У каждого из нас есть свои собственные врожденные желания, которые обязательно обеспечены талантами и способностями, то есть свойствами для реализации. Проблема в том, что мы не осознаем их. Получается, я «хочу и могу», но не знаю, чего именно хочу. Что именно я могу.
Ты хочешь знать, как найти себя в жизни? Как реализовать себя? Ответ прост: нужно познакомиться с собой. Ты ведь себя совсем не знаешь!
Попроси у кого-нибудь, у первого встречного, пусть расскажет о себе. Максимум, что ты услышишь, это факты из биографии.
А сам ты что можешь рассказать о себе? Кто ты? Чем отличаешься от других? Чего ты хочешь? Что тебе известно о том, как найти свое место в жизни?
Мы ничего о себе не знаем. Ни-че-го! Проживаем свои жизни «на ощупь». Кому-то повезло нащупать свой путь и занять именно свое место в человеческом общежитии, работая с удовольствием, получая прекрасные результаты и признание общества. А кто-то и в 50 лет продолжает искать себя. Правда, чем больше тебе лет, тем грустнее и безнадежнее выглядят твои поиски.
К счастью, научный прогресс не стоит на месте. Новые открытия в психологии избавляют от необходимости искать себя методом научного тыка, пробовать себя в разных специальностях, меняя места работы одно за другим. Ведь на поиски себя и своего пути можно потратить всю жизнь!
Найти себя можно в невероятно короткие строки, познакомившись с собой настоящим, осознав то, что скрывает твое бессознательное. Итак, путь к самореализации - с чего начать?
В этой статье вы узнаете:
Как поверить в себя и свои возможности.
Как найти свое призвание, четко осознать, что значит найти себя, свои способности и таланты, реализация которых принесет настоящее удовлетворение. ;
Как распознать ложные цели и отказаться от них.
Как определить свое место в обществе.
Почему именно вы пытаетесь найти свое место в жизни, а другие - нет. Почему вы не можете жить как все и довольствоваться малым.
Итак, как найти себя в этой жизни?
Современный мир наполнен возможностями, целями и желаниями… других людей. Мы живем среди этого изобилия и черпаем оттуда свои ориентиры. Кто-то снимает великолепные фильмы, кто-то создает красивую одежду, кто-то разрабатывает программы, а кто-то красиво играет на гитаре. И ты думаешь: и мне бы так хотелось! Как найти себя в этом всем?
Кто-то рядом так сильно чего-то хочет, что и ты начинаешь этого хотеть, не понимая, что это не твое желание. И даже если ты потратишь на эту цель годы жизни, тебя неминуемо ждет разочарование от результата. Потому что природа совершенна - мы с рождением получаем все необходимые задатки для того, что нам нужно, все для самореализации. Знать бы, с чего начать!
У каждого из нас есть свои собственные врожденные желания, которые обязательно обеспечены талантами и способностями, то есть свойствами для реализации. Проблема в том, что мы не осознаем их. Получается, я «хочу и могу», но не знаю, как найти, чего именно хочу. Что именно я могу.
В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана эти наборы желаний и свойств называются векторами. Именно набор векторов и их состояние определяет ту призму, через которую человек видит и чувствует жизнь, а также его желания, возможности и пути реализации.
Абсолютное понимание всей глубины своей психической природы, осознание причин своих состояний, желаний, потребностей - это и есть знание себя.
Как найти себя эмоциональному человеку?
Например, если у человека особенное, чувствительное зрение, различающее большее количество цветов и оттенков, хороший художественный вкус, а его ключевое слово «красиво» - это означает, что у него есть . Его жизнь наполнена эмоциями - он чувственный, смешливый, добрый, пугливый, и глаза у него на мокром месте.
Если у тебя есть зрительный вектор, ты можешь найти себя в интеллектуальных и творческих профессиях. Культура и искусство, дизайн, фотография, мода - зрительнику хорошо будет там, где он сможет наслаждаться красотой, созидать ее, выражая эмоции, переживая эмоции, передавая эмоции другим. Эмоции для него - это и есть жизнь.
Все самое доброе и прекрасное, созданное людьми, мы получаем от зрительников, которые максимально реализуют то, что задала им природа.
А теперь представим себе зрительника, который работает бухгалтером, маркетологом или продавцом. Как тут реализовать себя? Где тут эмоции? Где прекрасное? Нереализованные эмоции рвутся наружу в виде истерических срывов, от которых страдают близкие, или он постоянно в кого-нибудь влюбляется.
А если ничего не интересно? Как найти себя в профессии?
Есть восемь векторов, и у каждого современного человека их несколько. В разных обстоятельствах жизни мы можем применять разные свои способности, свойства и таланты. , к примеру, наделяет человека рациональным умом и прагматичностью, ловкостью и предпринимательской жилкой. Анальный вектор позволяет стать профессионалом в любой отрасли, накапливая опыт и знания в своем деле.
Но есть один вектор, который делает своего обладателя не таким, как все.
Именно этот вектор больше других заставляет думать, как себя найти в жизни. Это - . Именно благодаря ему ты думаешь о вещах, которые для других ничего не значат. Например, о смысле жизни, космосе, каких-то энергиях, о состоянии измененного сознания, о познании себя.
Если у тебя есть звуковой вектор - он самый главный в твоем психическом. Его желания очень объемны, и если они не реализуются, твое состояние становится тяжелым. Ты замыкаешься в себе, а желания других векторов как бы блокируются. Другие люди становятся неинтересными, глупыми, раздражающими.
И тогда, чем бы ты ни занимался в жизни, ты ощущаешь, что это не твое. Жизнь превращается в поиск себя и своего пути. Все пустое, неинтересное, тягостное, все не стоящее того, чтобы им заниматься. Работая помощником руководителя, например, ты ненавидишь своего кожного шефа и втайне презираешь его торгашескую жилку. Офисная жизнь с ее суетой и сплетнями кажется невыносимо отвратительной.
Как можно быть такими приземленными? Наверняка работа твоей мечты - это удаленка. Закрыться дома и побыть наедине с собой - постоянное твое желание. Но в этом нет реализации, нет наполнения врожденного желания звука - познания самого себя.
Как найти свое призвание, если ты не такой, как все?
Реализация в жизни звуковика всегда связана с познанием. Неживой природы: законов физики и математики, освоение которых дало миру невероятные IT-технологии и Интернет. Растительной и живой природы: ученые разработали уникальные в истории человечества пищевые технологии, а медицина достигла высочайшего уровня. Человеческой природы: именно звуковики стремятся к психотерапии и психиатрии, пытаясь разгадать тайны человеческой души и защититься от своего родного страха - сойти с ума.
Как найти себя в профессии? Спектр профессий, в которых может состояться звуковик, достаточно широк: это программирование, точные науки, иностранные языки, письменное творчество, музыка, психология, психотерапия, есть и другие.
Имена реализованных звуковиков, жизни которых - яркий пример той великой ценности, которую они принесли обществу, - это Зигмунд Фрейд и Карл Юнг, Стив Джобс, Никола Тесла и Альберт Энштейн.
Но вовсе не обязательно родиться гением для того, чтобы состояться и быть счастливым, ведь каждый рождается со своим объемом желания, который и нужно реализовать. И этого будет вполне достаточно для того, чтобы чувствовать наверняка - жизнь удалась.
Невероятные изменения происходят, когда ты наполняешь фундаментальные желания звука к познанию себя, человечества, смысла всего, что существует, причинно-следственных связей происходящего вокруг тебя в частности и в мире в целом. Когда ты знакомишься не только с собой, но и научаешься сосредотачиваться на людях и каждого человека понимать, как самого себя. И шефа с торгашеской жилкой, и поверхностных коллег по офису, даже самых отъявленных любителей сплетен. Да, как себя - совершенно без раздражения и осуждения.
Это возможно, и о том, как найти свое место в жизни, рассказывают в своих результатах , которые прошли тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Что же происходит после этого?
Все твои желания высвобождаются из-под гнета звукового вектора, и все твое естество буквально взрывается от интереса к жизни и желаний - самых неожиданных и разных. Неожиданно перед тобой возникнет новая реальность - многогранная и наполненная смыслом. И ты больше не будешь задаваться вопросом, что значит найти себя, потому что обретешь и себя, и новую реальность.
Ну а после знакомства с собой и применить себя будет очень легко. Убедись в этом сам - не пропусти бесплатные вступительные лекции онлайн по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся в форме внизу.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » ВЫ НЕ ОДИНОКИЯ встретился с Женей на лестничной площадке. Мы оба были студентами, жили в одном доме и знали друг друга с детства. Мать Жени попала в больницу, где ей поставили диагноз - рак почки. Женя выглядел очень растерянным и несчастным. Я спросил его, когда он собирается пойти в больницу к маме. Он ответил, что как раз туда и идет, но просто не представляет себе, что он скажет ей. "Понимаешь, я очень хочу видеть ее, но не знаю, как теперь с ней разговаривать. Я чувствую, что попал в тупик. Я уже полчаса здесь сижу".
Эта ситуация описывает чувства, которые испытывают очень многие из нас, когда узнают, что их близкие или друзья больны раком. Когда это случается, очень важно знать, что вы не одиноки. Естественно, что когда наши друзья или близкие узнают свой диагноз, мы теряемся (даже если впоследствии оказывается, что все не так страшно, как нам казалось вначале). Мы просто не знаем, что сказать. Или же нам кажется, что есть что-то, что мы должны сказать обязательно; и это непременно поможет нашему другу или родственнику, только мы не знаем, что именно. Цель данного пособия состоит в том, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами и оказать вашим близким необходимую поддержку. Проще говоря, если вы хотите помочь, но не знаете как, тогда этот буклет - как раз то, что вам нужно.
Прежде всего, необходимо понять, что не существует никакой универсальной формулы или фразы, которая подойдет во всех случаях и при любых обстоятельствах и которая известна всем, кроме вас. Самым главным является ваше желание помочь.
Очень часто мы не знаем, что сказать близкому человеку, который болен раком. Однако самое главное не то, что мы говорим, а то, как мы выслушиваем. Именно умение выслушивать и является главным ключом в общении с вашим другом или родственником. Научившись слушать, вы гораздо лучше сможете помочь ему. Для этого надо понять, почему умение выслушать так важно. Об этом мы поговорим в следующих разделах.
Однако прежде чем переходить к практическим навыкам выслушивания, мы должны коснуться той реакции, которую вызывает само слово "рак". В настоящее время диагноз "рак", несомненно, влечет за собой как для самого пациента, так и для его родственников ощущение оторванности от остального мира и предопределенности. Несмотря на то, что достаточно большое количество онкологических больных полностью излечивается, и год от года статистика излечимости медленно, но неуклонно возрастает, слово "рак" все равно по многим причинам парализует человека сильнее, чем большинство других диагнозов. Именно поэтому такое пособие особенно необходимо.
Для чего мы говорим и для чего мы слушаем?
Итак, вы хотите помочь, но не знаете, как это лучше сделать. Может быть, для начала стоит понять, для чего вообще мы говорим и слушаем.
1.
Беседа как самый удобный способ общения
Конечно, это не единственный способ общения - есть еще прикосновения, поцелуи, смех, даже просто молчание. Однако именно словесное общение является самим эффективным; оно наиболее ясно может донести до нас смысл всех остальных видов общения, которые тоже очень важны.
2. Беседа как способ снизить уровень стресса
Разговаривая, мы можем решить целый ряд проблем - вероятно, именно для этого и существует речь. Мы пользуемся речью как для того, чтобы объяснять детям жизненно важные истины; так и для того, чтобы рассказывать друг другу анекдоты или просто обмениваться новостями. Однако речь имеет и другое назначение - она нужна нам, чтобы нас слушали. Людям часто бывает просто необходимо выговориться, особенно если дела идут не так, как хотелось бы. И это действительно помогает хотя бы отчасти снизить внутреннее напряжение, "выпустить пар". Это значит, что вы можете помочь вашему больному близкому человеку, если научитесь внимательно слушать то, что он хочет сказать вам. А это, в свою очередь, означает, что вы можете помочь, даже если у вас нет готовых ответов на его вопросы.
Дело в том, что выслушивание само по себе помогает. В следующем разделе мы познакомим вас с азбукой слушания. В США было проведено интересное исследование, в ходе которого группа людей прошла обучение базовым техникам слушания. После этого несколько пациентов по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. "Слушатели" могли только кивать головой и произносить фразы типа: "Да", "Я понимаю", "Так". Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. По прошествии часа большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе, и многие из них высказали пожелание вновь встретиться с этими людьми и поблагодарить их. Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.
3.
Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем
Семья и друзья больных раком часто объясняют свое нежелание обсуждать с ними тревоги и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство, которого у них не было до того. То есть в этом случае человек рассуждает примерно так: "Если я спрошу его, переживает ли он по поводу лучевой терапии, то он начнет переживать даже в том случае, если он не думал об этом, пока я его не спросил". На самом деле так не бывает. Это, в частности, подтвердили результаты исследований, проведенных в 60-х годах в Великобритании психологами среди смертельно больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот, страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нем. Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и депрессиями. Другие исследования показали, что серьезно больные люди сталкиваются с тем, что с ними перестают разговаривать, и от этого они страдают еще больше. Вообще, если человека что-нибудь очень сильно тревожит, он просто не в состоянии говорить о чем-то другом или же делает это через силу. Стыд является одной из причин, которые заставляют человека скрывать свои чувства. Многие стыдятся проявлений беспокойства и страха. Им действительно страшно, но при этом они считают, что "не должны" бояться и поэтому стыдятся собственных чувств. Вы можете по-настоящему помочь близкому человеку, если будете выслушивать его страхи и говорить о них. Этим вы покажете, что вы понимаете и принимаете его чувства. В свою очередь, это поможет ему справиться со стыдом и страхами, и убедит его в том, что вы всегда готовы к разговору с ним.
Начиная разговор с человеком, которому только что сообщили, что он болен раком, многие испытывают неудобство и растерянность. Именно поэтому сейчас мы поговорим о том, что нам мешает продуктивно общаться.
ПРЕПЯТСТВИЯ В БЕСЕДЕ
Можно выделить определенные обстоятельства, которые мешают вам и вашему больному другу свободно общаться:
Не стоит слишком сильно тревожиться из-за этого: вы всегда в состоянии найти возможность выслушать и поговорить с близким вам человеком, не навязывая ему свои услуги. Кроме того, обычно можно выяснить, расположен ли человек к разговору с вами или нет. Для этого надо освоить основные техники выслушивания.
КАК СТАТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ
Вообще, искусство слушания подразумевает общение на двух уровнях - физическом и речевом. Обычно неудачи при общении объясняются незнанием простейших правил.
1.
Сядьте правильно
Это важно, поскольку вы как бы задаете тон всему разговорую. Сядьте удобно; постарайтесь, чтобы ваша поза была расслабленной (даже если на самом деле вы чувствуете некоторое напряжение); дайте понять вашему собеседнику что вы хотите провести с ним некоторое время (например, снимите пальто, куртку или плащ).
Необходимо, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами собеседника, т. е. нужно сесть. Если вы пришли навестить близкого человека в больничной палате, где обычно бывает трудно найти стул или кресло, сядьте на край кровати.
Старайтесь создать как можно более интимную атмосферу, т. е. не пытайтесь говорить в людных местах. Часто общение не удается именно из-за пренебрежения такими простыми правилами.
Держитесь на удобном расстоянии от собеседника. Обычно это расстояние около полуметра: если вы находитесь дальше, общение становится слишком формальным; если ближе - человек может почувствовать себя "зажатым в угол", особенно если он лежит в кровати и не может отодвинуться. Убедитесь, что между вами нет никаких физических препятствий (например, столов, тумбочек и пр.). Если же что-то есть, вам лучше сразу сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, не очень-то удобно разговаривать через этот стол; давай, я его отодвину ненадолго".
Смотрите на собеседника, - когда он обращается к вам или когда вы обращаетесь к нему. Именно контакт глаз говорит собеседнику о том, что общение идет строго между вами. Если же в какой-либо особенно болезненный или мучительный момент вы просто не в состоянии смотреть друг на друга, постарайтесь хотя бы взять собеседника за руку или дотронуться до него.
2.
Выясните, расположен ли ваш друг к разговору
Вполне возможно, что близкий вам человек сегодня вообще не в настроении разговаривать; или же он почему-либо не хочет общаться с вами. А может быть, ему хочется поболтать о пустяках (например, о фильмах, о последних событиях или о других повседневных делах). Постарайтесь не обижаться на это. Не настаивайте на глубокой беседе, даже если вы к ней внутренне подготовились. Вы поможете близкому человеку уже тем, что внимательно выслушаете все, что он будет говорить; или просто побудете с ним, если он будет молчать. Если вы не уверены в том, расположен ли собеседник к разговору можно спросить: "Хочешь, мы побеседуем?" Это лучше, чем с места в карьер кинуться в обсуждение глубоко личных переживаний (вроде "Скажи мне, что ты чувствуешь"), особенно если человек устал или только что разговаривал с кем-то еще
3.
Покажите собеседнику, что вы его слушаете
Во время разговора необходимо делать две вещи: во-первых, слушать то, что говорится, а не думать о том, что вам надо ответить; а во-вторых, показывать собеседнику, что вы его слушаете.
Для того чтобы стать хорошим слушателем, необходимо думать о том, что говорит собеседник. Не надо в это время репетировать ваш ответ: ведь в таком случае вы думаете о том, что скорее всего человек скажет, вместо того, чтобы слушать, что он в действительности говорит. Вам следует также научиться не перебивать собеседника, когда он говорит. Если он рассказывает что-то, дождитесь паузы и только тогда начинайте говорить сами.
Если же ваш собеседник прерывает вас, говоря: "Но...", "Я думаю..." и т.п., вам следует остановиться и выслушать его.
4.
Старайтесь расположить к разговору вашего больного друга или родственника
Расположив вашего друга к беседе, вы реально помогаете ему высказать то, что лежит грузом у него на душе. Сделать это очень легко. Попробуйте просто кивать головой или говорить что-нибудь типа: "Да-да", "Понимаю", "Неужели". Это совсем несложно, но может помочь в минуты максимального напряжения.
Постарайтесь показать, что вы слушаете и слышите собеседника. Для этого достаточно повторить 2 или 3 слова из его последнего предложения (очень удобный способ продемонстрировать, что вы внимательно слушаете).
Вы можете также пересказать услышанное. Это поможет вам понять, насколько верно вы все поняли, и еще раз покажет, что вы внимательно слушаете. (В таких случаях удобно пользоваться конструкциями типа "Ты имеешь ввиду, что", "Если я тебя правильно поняла, ты думаешь что").
5.
Не забывайте о неречевых способах общения и молчании
Если ваш друг замолчал, то обычно это свидетельствует о том, что он задумался о чем-то болезненном или очень интимном. Помолчите вместе. Если ситуация позволяет, возьмите его за руку а потом спросите, о чем он думает. Не торопите его, даже если вам кажется, что молчание длится целую вечность.
Бывает, что вы молчите, потому что просто "не знаете что сказать". Надо признать, что существуют ситуации, когда сказать действительно нечего. В таких случаях не надо бояться молчания; важно просто побыть вместе с близким человеком. Помните, что ваше прикосновение может сказать значительно больше любых слова.
Иногда общение без помощи слов может неожиданно много рассказать вам о другом человеке. Например, один врач привел такой случай из своей практики:
" Как-то в числе моих пациентов была одна очень необщительная и раздражительная пожилая женщина. Как я ни старался, мне не удавалось вызвать ее на разговор. Однажды во время беседы с ней я положил свою руку рядом с ее рукой. Я сделал это очень осторожно, поскольку совсем не был уверен в том, что это поможет. К моему удивлению, она тут же схватила мою руку, крепко сжала ее и не отпускала до конца разговора. Атмосфера общения резко изменилась и она тут же начала искренне рассказывать о своем страхе перед грядущей операцией и о том, что она боится стать обузой для семьи. Общение без помощи слов в этом случае содержало приглашение к разговору. Если бы эта женщина не отреагировала на мой жест, я бы просто убрал руку, и это не обидело бы никого из нас".
6.
Не бойтесь говорить о своих чувствах
Вы вполне можете сказать что-нибудь вроде: "Мне трудно об этом говорить", "Мне не очень хочется говорить об этом", или даже "Я не знаю, что сказать".
Признавая вполне очевидные для вас обоих чувства (даже если они скорее ваши, нежели вашего друга), вы можете тем самым разрядить атмосферу и устранить ощущение неловкости, которое мы все время от времени испытываем. Это очень простой и действенный способ сделать ваше общение более искренним.
7.
Проверьте, насколько правильно вы поняли собеседника
Если вам кажется, что вы поняли собеседника правильно, вы можете показать это с помощью фраз типа "Ты, должно быть, не в восторге от этого" или "Думаю, тебя это здорово рассердило". Такие замечания могут служить подтверждением того, что вы в состоянии понять эмоции, которые испытывает ваш друг. Если же вы не совсем поняли то, что он хотел сказать, можно задать вопрос: "Что ты чувствуешь по поводу этого?", "Что ты об этом думаешь?", "Как ты себя чувствуешь сейчас?". Непонимание обычно возникает в том случае, если вы сделали предположение, которое оказалось ошибочным. В этом случае вы можете попросить собеседника помочь разобраться в смысле сказанного (например, так: "0бъясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду").
8.
Не меняйте предмет разговора
Позвольте вашему другу говорить то, что он хочет, - например, как он ужасно себя чувствует. Возможно, это будет вас расстраивать и выводить из равновесия, однако следует приложить все усилия к тому, чтобы выслушать его. Если же вам совсем невмоготу, и вы просто не в силах выдержать этот разговор, вам следует сказать об этом и предложить вернуться к этой теме снова в другой раз (например, вы можете сказать: "Знаешь, сегодня мне трудно говорить об этом; давай вернемся к этому позже"). Сначала вам следует убедить собеседника в том, что вы понимаете его интерес к данному предмету, а потом уже находить другую тему для разговора.
9.
Не спешите давать советы
Вообще, советы можно давать только в тех случаях, когда вас об этом просят. Однако мы живем в сложном мире и довольно часто делаем это, когда нас никто не спрашивает. Старайтесь как можно дольше удержаться от искушения дать совет, так как на этом диалог закончится. Если же вы никак не можете сдержаться, постарайтесь, по крайней мере, пользоваться фразами типа: "Как ты думаешь, может быть стоит попробовать...?" (если вы прирожденный дипломат); или "0дна моя подруга как-то попробовала...". Это гораздо лучше, чем сказать: "Если бы я была на твоем месте, я бы..."; ведь ваш друг наверняка ответит вам, что вы - это вы, а он - это он; и на этом ваше общение застопорится.
10.
Не забывайте о чувстве юмора
Многие думают, что невозможно смеяться, если человек серьезно болен или умирает. Однако именно юмор помогает нам справляться с опасениями и страхами, поскольку позволяет снизить остроту переживаний и увидеть вещи как бы со стороны. Юмор помогает людям переживать то, что иначе пережить невозможно. Вспомните наиболее распространенные темы анекдотов: измены супругов, теща, врачи, пьянство, наркомания, секс, война - вряд ли хотя бы одну из этих тем можно назвать смешной саму по себе. Однако на протяжении веков люди с удовольствием смеются над историями о супружеских изменах, хотя в реальности такие ситуации обычно вызывают негативные чувства. Мы обычно с легкостью смеемся над тем, с чем нам бывает трудно справиться. Пользуясь юмором, мы снижаем значимость неприятных для нас вещей.
Так, например, поступила женщина, которой было чуть за сорок, когда в ходе лечения ей пришлось установить катетер в мочевой пузырь. Эта женщина, находясь в больнице, носила дренажный мешок как дамскую сумочку и говорила, что надо сделать его дизайн более современным, т. к. он не подходит к стилю ее одежды. Возможно, такой юмор покажется вам несколько странным, но в данном случае он помог женщине справиться с очень неприятной ситуацией и показал ее силу духа и желание подняться над собственным физическим нездоровьем.
Юмор действительно помогает людям в трудных ситуациях. Поэтому если ваш больной друг пытается шутить, вам следует поддержать его, даже если юмор кажется вам довольно мрачным. Тем не менее, это помогает ему держаться.
Все сказанное не означает, что вам непременно следует стараться развеселить его с помощью забавных историй и т. п. - скорее всего, это просто не сработает. Лучше следовать чувству юмора вашего друга.
Подводя итог, можно сказать, что задача хорошего слушателя состоит в том, чтобы как можно лучше понять чувства, которые испытывает собеседник. Конечно, невозможно достичь стопроцентного уровня понимания; но чем ближе вы постараетесь быть, тем успешнее будет ваше общение. Чем сильнее будет ваше стремление понять чувства вашего друга, тем более ценной будет ваша помощь.
ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ С ЧЕМ ВСТРЕТИЛСЯ ВАШ ДРУГ
Возможно, вам будет легче общаться, если вы постараетесь хотя бы отчасти понять, с чем пришлось столкнуться вашему другу, какие опасения или страхи его тревожат. Безусловно, при любом заболевании существуют десятки, если не сотни, поводов для опасений; но если диагноз - рак, опасения эти еще более многочисленны и переживаются тяжелее. Чтобы облегчить ваше общение с больным близким человеком, мы перечислим наиболее распространенные страхи.
- Угроза здоровью
- Неизвестность
- Незнание
- Физические симптомы
- Видимые проявления процесса лечения или заболевания
Все сказанное о физических симптомах относится и к видимым проявлениям онкологического заболевания или процесса его лечения, таким как, например, выпадение волос вследствие химиотерапии или лучевой терапии на область головы. Вы можете помочь близкому человеку чувствовать себя более уверенно. Если это женщина, помогите ей подобрать парик или красивый шарф. - Изоляция
- Страх смерти
Пока мы пребываем в добром здравии, угроза серьезной болезни кажется нам отдаленной и нереальной, так что лишь очень немногие из нас задумываются об этом. Когда же это случается с нами, мы впадаем в состояние шока и растерянности, а порой - в состояние гнева или отчаяния.
Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность. Это естественно, поскольку очень трудно жить, не зная, что с тобой происходит и чего ждать в ближайшем будущем. Вы можете помочь вашему другу, если просто поговорите с ним о том, насколько мучительна неопределенность.
В процесс диагностики и лечения рака, как правило, вовлечено много специалистов в различных областях медицины; проводится много обследований и анализов. Зачастую пациенты перестают ориентироваться в происходящем. Вы можете помочь, сказав, что никто не в состоянии разобраться во всех тонкостях. Кроме того, возможно, вы сможете ответить на какие-то из интересующих вашего друга вопросов.
Хотя здесь мы в основном обсуждаем психологические симптомы, физические проявления болезни, естественно, невозможно игнорировать. На разных этапах лечения у вашего друга могут проявляться различные физические симптомы (например, боль или тошнота). Не смущайтесь, если ваш друг захочет обсудить с вами свои ощущения.
Любое серьезное заболевание, и рак в том числе, как бы возводит невидимую стену между больным человеком и остальным обществом. Вы можете уменьшить этот барьер, часто навещая больного и напоминая вашим общим друзьям звонить ему и приходить в гости.
Помните, что вы не можете знать ответы на все вопросы; ваша миссия состоит в том, чтобы выслушивать
Все вышеизложенное, конечно, не исчерпывает всего многообразия навалившихся на вашего друга переживаний и страхов, но, по крайней мере, дает вам о них некоторое представление. Все эти переживания и страхи абсолютно естественны; неестественной может быть лишь ситуация, когда о них некому рассказать: Именно поэтому ваше присутствие и поддержка обретают такую ценность.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Безусловно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Однако вы можете поддержать его в этой ситуации. Помните, что практический подход помогает справиться со страхом. Вы можете помочь вашему другу иначе посмотреть на ситуацию. Для этого надо просто выслушивать то, что его волнует; помогать воспринимать информацию; - это и есть та неоценимая помощь, которую люди могут оказать друг другу.
Раньше законом предусматривалось принудительное лечение больных шизофренией и прочими психическими расстройствами. Назначить пациенту медицинское освидетельствование могли по заявлению соседей или даже просто посторонних, которые заметили в поведении человека явные странности. В наши дни дело обстоит иначе. Любые видимые признаки слабоумия не являются основанием для принудительного лечения. Настоять на госпитализации могут только близкие родственники или сам больной. Разумеется, псих не торопится в лечебницу, ведь он считает себя абсолютно нормальным, да и близкие люди не спешат предпринимать никаких кардинальных действий: все-таки заболел не чужой человек и их по-человечески можно понять.
Чем опасны психически неуравновешенные люди? В первую очередь, своей непредсказуемостью. Такой человек может годами жить в обществе, практически ничем не проявляя себя, но затем у него сгорает какой-то внутренний предохранитель. Так произошло, например, с жителем Нью-Йорка Кендром Вебдэйлом, который столкнул под поезд незнакомого мужчину. Ярким примером служит и нашумевшая история с больной женщиной, которая вдруг взяла в руки молоток и напала на малышей, игравших на детской площадке. У нее были налицо все признаки слабоумия, но врачи отказались от принудительного лечения, поскольку это запрещено законом. Цена бюрократических проволочек – несколько детских жизней и поломанные судьбы родителей. Конечно же, если бы женщину изолировали от общества до того, как она увидела в невинных малышах злобных демонов, то ничего подобного бы не случилось.
При таком раскладе каждый человек должен знать, как вести себя с психически больными людьми. Особенно необходимо это тем гражданам, которые живут в непосредственной близости от психов и регулярно встречаются с ними на лестничной клетке.
В первую очередь, забудьте о логике и здравом смысле. Неуравновешенная личность живет по своим правилам, и мотивы агрессии у такого человека в корне отличаются от общепринятых норм. Вы можете случайно наступить на ногу нормальному члену общества, извиниться и спокойно пойти дальше. В случае с нездоровым человеком ситуация зачастую выходит из-под контроля. Больной нафантазирует себе что угодно и нападет на вас, дабы устранить воображаемую угрозу. Более того, агрессию может вызвать даже пристальный взгляд. Врачи не говорят об этом, но на самом деле даже они не всегда способны предсказать то, как поведет себя психически больной в той или иной ситуации. Говорите с больным человеком медленно, нараспев. При первой же возможности постарайтесь удалиться на безопасное расстояние.
Если конфликта избежать не удалось, то опять же рассчитывайте на самый худший поворот событий. Всегда будьте готовы к тому, что вежливые слова, извинения и уговоры, ровно как и оскорбительные высказывания, приведут к еще более агрессивному поведению. Помните о том, что шизофреники и люди, страдающие от маниакально-депрессивного психоза, практически не чувствуют боли. На них не действуют газовые баллончики, удары кулаком и прочие силовые методы воздействия. Поэтому, если дело дошло до прямого столкновения, следует либо убегать и звать на помощь, либо нейтрализовать агрессора с применением максимально жестких действий. Проявлять слабость – недопустимо, так как агрессивный псих при случае пустит в ход и обрезок трубы, и топор, и кухонный нож. Забудьте о морали и законах. Либо он, либо вы, и лучше вам выйти победителем из этой схватки, ибо психу ничего не будет даже в том случае, если он убьет несколько человек.
А теперь о том, какие признаки слабоумия отличают неуравновешенных людей. Это, к примеру, пустой взгляд, повышенная двигательная активность (человек вдруг ни с того ни с сего начинает размахивать руками) или, наоборот, явно различимая заторможенность, другие ненормальные реакции на самые обычные события и действия. Если с вами рядом находятся подобные люди, то знайте – в любом момент вы можете стать исчастием ада в их глазах. Поэтому как можно быстрее уходите из зоны возможного поражения и будьте готовы противостоять внезапной вспышке ярости.
ФОТО Getty Images
1. Говорить правду и ничего кроме правды. Лгать пациенту не только унизительно, но и совершенно бесполезно. Больному нужно 15-20 минут и мобильный интернет, чтобы уличить врача в элементарной лжи. Обмануть пожилого человека несколько проще, но тоже сложно: у этих людей есть свое комьюнити, где они обмениваются информацией и докапываются до правды. Осознав обман, пациент может экстраполировать ситуацию на всех врачей без исключения и совершенно перестать им доверять – в ряде случаев это впоследствии стоит ему жизни.
2. Дать полную информацию о диагнозе, предстоящей операции, исходе и прогнозе заболевания, рисках и осложнениях. Это не только юридически необходимо, но и элементарно просто. Пациент должен понимать, что с ним происходит, что и зачем планируется делать, чего от этого ждать. Говорить нужно хладнокровно, без патетики и заламывания рук, доступным языком, по возможности – с юмором. С онкологическими пациентами надо избегать трагических интонаций. Сострадание – это не слеза в голосе, а понятные действия. Когда пациент видит, что хирургическая бригада, например, осознает риски операции и знает, как действовать при реализации этих рисков, он гораздо спокойнее спит.
3. Никогда не прятаться от тяжелых разговоров . Это очень трудное дело, потому что врач постепенно сам выгорает от сложных диалогов. Тем не менее пациента нельзя «кормить завтраками» про то, что навсегда парализованные руки задвигаются или ультразлокачественная, тотально неудаляемая опухоль на самом деле киста (как любят говорить некоторые, «полип»). Отнимать право человека на объективное знание собственной проблемы – совершенное скотство; это его тело, его судьба, его жизнь и смерть, а мы допущены к этому знанию лишь в силу полученной профессии (то есть мы за это получаем деньги, а потом на них покупаем еду и бензин).
4. При первом разговоре избегать стоп-слов. К таким словам относится, например, слово «рак». Лично я при первом общении избегаю этого термина, заменяю его на синонимы – мне кажется, что пациента можно сразу так шокировать, что он перестанет сотрудничать на долгое время, замкнется в плену страшного слова. Это чисто человеческая штука, связанная с речевыми оборотами: ведь диагноз «диабет» иногда страшнее диагноза «рак», но от диабета в окно никто не прыгает. Когда человек оправится от первого потрясения, можно называть вещи своими именами.
Пациенту после операции надо положить в руку свой мобильный телефон и дать возможность позвонить близким. Я не знаю, как это работает, но иногда помогает не хуже интенсивной терапии.
5. Прямо отвечать на прямые вопросы. Если человек открыто спрашивает «Когда я умру?» или «Будет ли мне больно?», надо так же открыто рассказывать правду. У больного может быть масса нерешенных жизненных вопросов, включая кредит, жену-любовницу, детей-оболтусов, и он должен понимать фронт работ. При ответе на такие вопросы следует оперировать клинически доказательной информацией, выражаться процентами, сроками пятилетней выживаемости, шкалами качества жизни; таким образом, чтобы случайно не соврать, надо постоянно читать научные статьи и владеть обновляющейся информацией.
6. Никогда не обвинять. Некоторые пациенты до прихода к нам ведут себя до такой степени деструктивно, что их и вправду хочется поколотить, или резонно спросить: «А вы, милейший, чего теперь от меня хотите?» Тем не менее, обвинять человека в собственной глупости или неудаче негуманно и неконструктивно: теперь-то какой толк, когда он уже пришел к тебе? Да, он толстый, глупый, вырастил огромную опухоль, спустил все деньги на шамана и гадалку, прежний его врач – идиот, а жена его – сутяжная истеричка. Ну ничего, значит, надо лечить такого, которого послали.
7. Назначать антидепрессанты и при необходимости сразу приглашать психиатра. У тяжело больных почти поголовно есть депрессия. А в каком, собственно, состоянии должен находиться страдающий человек – прыгать, как мишки Гамми?
8. Если пациент совершеннолетний, в сознании и вменяем, надо выяснить, можно ли обсуждать диагноз с родственниками, и если можно, то с кем именно (почему-то этот пункт почти всегда игнорируется). Серьезная болезнь – это проблема нескольких людей, иногда нескольких десятков людей. Они должны понимать реальность, готовиться к временным, организационным, финансовым затратам. Надо понять, кто именно из близких «организатор лечения» – иногда это совсем не сын/муж/мать, а какой-нибудь двоюродный дедушка, первая жена или далекий друг. В то же время необходимо понять, с кем диагноз обсуждать нельзя, сославшись на правовое понятие врачебной тайны. Неосторожные слова могут привести к самоубийству родственника или самого пациента (такие случаи широко известны). Сказать правду не тому, кому надо, обременительно для кармы: ваш пациент может уже давно умереть, а члены семьи вас будут проклинать до седьмого колена.
9. Объяснить основные организационные мероприятия: например, если заболевание будет сопровождаться хронической болью, пациент должен понять, что надо встать на учет у онколога по месту жительства, чтобы получать наркотические обезболивающие. Пациент, сталкиваясь с жестокой и бесчеловечной системой оказания (неоказания) помощи на послегоспитальном этапе, совершенно беззащитен и растерян: ему надо внушить хотя бы базовые представления о том, что делать.
10. И под конец еще одно личное наблюдение (на суд коллег) : не запрещать злостным курильщикам сразу после онкологических операций курить.