***
Бессонница - это неумение заткнуть свой мозг…
***
Здравствуй, бессонница…
В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…
***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((
***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…
***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу - это ты кому-то снишься?
***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…
***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.
***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!
***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - «Юкси, кякси… «
***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!
***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…
***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…
***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.
***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))
***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.
***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…
***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.
***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…
***
А спонсор моей бессонницы - х*ня в голове. Х*ня в голове - всегда со мной!!!)))
***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.
***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.
***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))
***
Бессонницей делись с соседом!
***
Бессонница - это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))
***
Бессонница - генератор мыслей.
***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.
***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?
***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!
***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…
***
***
Бессонница терзала упыря…
***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.
***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы - ездил в Хер сон…
***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!
***
- Ты мне снишься…
- … А ты моя бессонница.
***
***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.
***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.
***
***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?
***
Привет, я - ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать
***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)
***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
***
Жизнь - сон? Не чаще ли бессонница?
***
Одной иллюзией меньше - одной морщинкой больше.
***
***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.
Статусы про бессонницу
www.sotsstatus.ru
Все побеждает любовь,
покоримся ж и мы ее власти.
Вергилий
Любовь – слово, которое обнаруживает все новые и новые значения. И каждый день они меняются.
Анна Сталь …
Крепка, как смерть, любовь;
люта, как преисподняя, ревность;
стрелы ее – стрелы огненные.
Песнь песней (гл… 8, ст… 6) …
Мы знаем, что любовь сильна, как смерть; зато хрупка, как стекло.
Г.
пассан …
Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
И. С. Тургенев …
Любовь – восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти.
Стендаль …
Любовь – это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки.
О. Бальзак …
Любовь – как губка: когда губка насыщена водою, целое море может пролиться над нею, не прибавив к ее содержимому ни одной капли.
В. Гюго …
Любовь смотрит через очки, в которые медь кажется золотом, бедность – богатством, гнойливые глаза – жемчужинами.
М. Сервантес …
Любовь – одно из зол, которое нельзя скрыть: одно слово, один нескромный взгляд, иногда даже молчание выдают ее.
П. Абеляр …
Любовь – пелена между влюбленными.
Дж. Х. Джебран …
Любовь! Это самая возвышенная и победоносная из всех страстей. Но ее всепокоряющая сила заключается в безграничном великодушии, в почти сверхчувственном бескорыстии.
Г. Гейне …
Тоска по любви есть сама любовь.
Жан Поль (Рихтер) …
Любовь для высоконравственной натуры – то же что Солнце для Земли.
О. Бальзак …
Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем – хочет неба.
любящие! Все это имеется в вашей любви. Сумейте только найти.
В. Гюго …
Любовь – не какое-нибудь полевое растение, пробивающееся среди утесов, несмотря на бурю и снег; это – редкий куст, это – тепличное растение, это – цветок роскоши.
В. Сарду …
В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой еще стоит жить и которая, несомненно, сильна, как смерть: это – любовь.
Г. Сенкевич …
Любовь – как дерево: она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.
В. Гюго …
Любовь дороже всех сокровищ. Она – алмаз, которого не могут купить даже цари. Она – целый мир, хотя ее обнимают двумя руками.
М. Йокаи …
Любовь без желаний – химера: она не существует в природе.
Нинон Ланкло …
Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться.
В. Гюго …
Любовь – единый дух внутри двух форм.
П. Шелли …
О любви говорим мы – жизнь; нелюбовь без надежды и веры называем мучительной смертью.
Э. Хаббард …
Любить – значит желать другому того, что считаешь за благо.
Аристотель …
Любовь по своей сущности есть мистический огонь.
Э. Сведенборг …
Большая любовь – как мать: иногда рычит, как собака, иногда источает нежность.
Польская пословица …
Истинная любовь тем отличается от золота и глины, что она не становится меньше, будучи разделенной.
П. Шелли …
statusy-citaty.ru
Цитаты и афоризмы про сон
Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!
А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, — это на пять минут больше.
Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)
Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.
Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.
Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…
Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)
Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.
Все, сегодня ложусь пораньше спать!
Сон — состояние всемогущества.
Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)
Сон — это маленький отпуск.
Только отпуск раз в год, а сон — каждый день.
Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!
С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!
Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…
Сон — единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.
Цитаты про бессонницу
Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.
Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…
Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?
А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…
Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.
А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…
Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…
Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…
Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, - бессонница тебе обеспечена!
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Главное в диете - это сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!
Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…
Всё-таки бессонница - довольно бессовестная дама! Ни себе - ни людям!
Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.
Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.
Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.
Статусы смешные
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)
В любой непонятной ситуации - ложись спать.
Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))
Гарантия крепкого и здорового утреннего сна — это будильник, который вы забыли завести.
А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)
Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…
Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)
Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!
Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))
Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)
Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.
frazy.su
Прикольные статусы — сплю
Сплюнимагу.
Сплю… проснусь от поцелуя прекрасного принца… наверно буду спать вечно…
Комп на закачке, я в спячке.
Комар, залетевший в мою комнату в 5 утра, чуть не довел меня до суицида.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.
Сплю… Сплю… Спл… Сп… Хррррррррр!!!
Не будите меня. Я на работе…
Я сплю когда делать не чего.
Поднимите мне веки…
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Я не ленивый, просто я больше энергии экономлю.
Проснулась, покушала, а теперь обратно спать.
Я конечно могу покорить весь мир, но увы.. я уже в пижаме.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Трудно вставать с кровати по утрам? Спи стоя.
Дайте гномику поспать… задолбали, вашу мать!
В постели я лучшая, могу спать сутками…
Ушла спать и фиг встану! Плюшевый, за мной!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: Мы проспали!!!
Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого.
Решение трудноразрешимых проблем, лучше начинать с крепкого сна.
Сплю… присоединяйтесь.
Мне кажется, я создана для сна, а не для какой-то там работы!
Всем кто не спит большой привет из царства снов.
Спящий в метро, не надевай наушников, ибо рискуешь ты отправиться в депо…
Ударилась об угол подушки и потеряла сознание.
Я сплю… и спля моя страшна!!!
Я спал сплю и буду спать с твоей девушкой, подпись-КОТ!
Ищите меня в Подушкино или в Одеялкино…
Обязательно захвачу мир… Когда высплюсь…
Теперь спокойной ночи от мамы звучит так: Дочь, уже поздно, выключай компьютер.
Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали.
Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке.
Сплю.. Сплюю… Сплю.. ыдитыгреищрфы.. Уснул.
Ушел в спячку — как пробужусь, так отвечу!!!
Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Деревенское утро: не желающий рано вставать Василий, валенком перевел петуха на час попозже!
Лучшая рифма к слову спать - долго.
5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз… два… 9:40 - твою мать!!!
Баю баюшки баю, не пишите мне фигню, а напишите фигню придёт дядюшка бабай и отключит вам wi-fi.
В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю!!! А если ещё и пальцы растопырю, то вообще снежинка!
Глазки закрываются — сказки начинаются.
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то спать блин мешает…
Не сплю.. не сплю.. не спл.. хрррр!
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник — фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Заснула на клавиатуре… если отвечаю значит что-то снится…
Ложишься спать в 21:00 в детском саду — ты крутой, в школе — ты лох, в институте — ты герой.
Засыпая на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего…
Фраза «лягу пораньше сегодня» заставляет меня ложиться наоборот позже.
Я сплю и слюна по подушке течет…
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула.
А пойду-ка я сегодня в чей-нибудь сон!!! Пошалю.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
А вы знали, что если уснуть на синей китайской подушке, то на утро можно проснуться аватаром.
Сплю… нет, не сплю… ой, сплю… ААА!!! Разбудите меня срочно!!!
Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!
Выключите свет на улице, я буду спать.
Сплю… Не отвечаю, значит СПЛЮ или просто не хочу с вами разговаривать…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Проснуться и снова лечь спать, это такое мое.
В постели я звезда! Руки, ноги раскину и сплю.
Кто кроме меня жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
В детстве я засыпал на диване и просыпался в кровати, теперь я засыпаю на диване и просыпаюсь на полу.
Я не сплю, я просто медленно моргаю…
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Утром, когда я ехал за рулем своего Ferrari, меня разбудил будильник…
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Если что-то сильно-сильно горит, будите! И если выяснится, что не горит, то я точно подожгу!
Чтобы утром случайно не вставать ни с той ноги, просто падайте с кровати.
www.shmyandeks.ru
Всё самое лучшее случается во сне…
Спокойной вам ночи! приятного сна, желаю увидеть козла и слона! козла до пол ночи, слона до утра! Спокойной вам ночи, приятного сна!
Кто такой спать и почему я его постоянно хочу?
Ударилась об угол подушки и потеряла сознание
Бессонница крыльями машет в окне, не спитца, не спитца, не спица бы мне…
Какие непослушные стали дети! пока укладывала, уснула сама.
Каждую ночь, перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть…
Во что ты веришь? – Верю? Верю в то, что эти статусы в контакте он до сих пор пишет мне… Глупо… А может все что было, просто сон? РАЗБУДИТЕ тогда пожалуйста.
Кто может разбудить спящего человека – тот способен на любую подлость.
Я как волчица, одна, наедине с луной…
Ночью мы пытаемся думать, о том, что днем сказать не смогли
Я сплю:) Пишите тихо, лазайте по страничке без шума!
Глаза уже спят, а пальцы всё печатают…
Плохой идеей было поставить кактус рядом с будильником…
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?
Время, необходимое любому человеку чтобы выспаться – на 5 минут больше.
Баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну…
И вновь не спится, сидишь одна, на улицу свет струится с окна, может достаточно, пора пойти спать? тебя давно ждёт родная кровать
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать…
Когда сидишь ночью, втыкаешь в монитор, первый признак того, что пора идти спать – когда хочется есть.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!
Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели.
Чем больше спишь, тем больше хочется.
Не хочу его видеть… поэтому не сплю…
Закон сей действует на нервы, храпящий засыпает первый…
Сон как наркотик – попробовал разок, а привычка на всю жизнь
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь, и только сон может убить и то и другое!
Статусы про сон. Сон, наверное, стоит на первом месте у человечества. Ведь даже несколько дней можно прожить без еды или воды, а вот без сна практически невозможно. Поэтому и статусы про сон такие популярные. Хотя в большинстве совеем статусы про сон сводятся к тому, как его не хватает. Но тем не менее статусов про сон грустных практически нет – в большинстве своем это все равно статусы про сон смешные, статусы про сон прикольные или даже статусы про сон и любовь .
Статусы про сон и Любовь:
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь, и только сон может убить и то и другое ©
Сон лучше чес секс, потому, что для того чтоб отлично выспаться, в отличие от секса, не нужен хороший партнер! ©
Я считаю что Сон – это тоже часть женской работы по дому…©
Не могу встать с кровати – моя подушка и одеяло приняли меня в свою семью и я просто не могу их обмануть!
Мне нравятся наши отношения … с кроватью – мы так классно спим вместе и главное, никаких обязательств!!!
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти свои джинсы. А с похмелья — это когда ты их таки там находишь!
Анализ показал, что бессонница — главный источник сомнительных ссылок в Вашем интернет браузере…
Мудрые говорят «ты должен следовать за своими мечтами». Пробовал много раз. Но, все мои мечты обычно приводят меня обратно в постель!
Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…©
Сегодня проснулся, посмотрел, что Земле не угрожают глобальные катастрофы, и лег спать дальше – моя помощь пока не требуется…до понедельника.
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
Сон – мой наркотик, постель – мой дилер, а будильник – еб@ная полиция!
Статусы про сон:
Укрылся одеялом – слишком жарко. Раскрылся – слишком холодно. Одна нога снаружи – идеально!
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай»!
Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете! ©
Вечером все ложатся с твердым обещанием и уверенностью поменять свою Жизнь, а утром просыпаются с уверенностью и мягким обещанием обязательно сделать это, но Завтра…©
Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а то что одна подушка – слишком низко, а две – слишком высоко!!!
Если Вам так же дороги ваши отношения со … сном нажмите «лайк» и пусть Вам присниться счастье!
Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность - может быть очень много.
Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира - залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
- И как ты борешься с ней?
- Выпиваю каждый час стакан вина.
- После этого удается заснуть?
Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
К врачу приходит господин и жалуется на . Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
- От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное - не ложитесь спать со своими проблемами. - Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.
В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
- Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу !
Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
- Овец пробовали считать?
- Считал, не помогает.
- Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.
В аптеке. Покупатель:
- Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
- Этот порошок очень эффективен.
- И как мне его принимать?
- Это коту, а не вам!
Андрей Иванович, вам помог мой ?
- Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
- На этом заснули?
- Нет. Мне было пора вставать.
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
- Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
- Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!
Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
- Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
- Скажите, вы пробовали применить старинный метод - представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
- Пробовал, совсем сон уходит.
- Почему?
- Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
- А вдруг не поможет?
- Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.
Никаких проблем в моей семье нет!!!
- Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?
Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
- Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.
Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
- И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.
Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
- Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное - сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.
Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь . Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.
Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!
Елена Вальве для проекта Сонная кантата
***
Статус пошел спать...и я тоже!)
***
В постели я очень разнообразна... Каждый день в новой пижаме сплю!
***
Как же нужно хотеть спать, чтобы задремать, плотно зажмурившись, во время умывания...
***
Звонок в 3 ночи-"Привет!сегодня литература будит??"
***
Ушла за новым плейлистом снов...
***
Потихоньку забываюсь...
***
Хочу чтоб мне приснился Единорог,а не этот мой бывший козел.....
***
Страусов не пугать! Пол бетонный! Не будить! Прокляну!
***
Сегодня в 09:00 утра я сделала открытие века! А в 09:30 открылось второе веко!
***
Тот, кто просыпается рано - жаворонок … Тот, кто ложится поздно - сова... А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка:)
***
- Ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками бл@, проспала!
****
Кто, лежа за партой у окна, в которое палит солнце, вечно переворачивается, чтобы "поджариваться" равномерно..???
***
Сплю. По всем вопросам ко мне в сон (адрес сна zZzZzZ)
***
Западло когда спишь, сниться такой классный сон и надо вставать так и не узнав чем он закончился.
***
Комар живет сутки. Это получается, что он пол жизни портил мне сон. Он сука!
***
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
***
Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в ж*пе.
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Артем, Дима, Миша, Вова...
***
Мой мозг сцуко коварен! Когда я просыпаю работу он показывает мне сон, про то как я встал и на эту самую работ еду!
***
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
***
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
***
Я вчера опять лег сегодня.
***
Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
***
Спи,моя радость,усни,ноги за шею загни,пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?
***
Спал один...Замерз!!!
***
Кто спит? Кто мертвый? Кто голубой? Нет-нет, со мной все в порядке!
***
Для меня звук будильника-как выстрел...-лежу как убитая))))))
***
Поднять подняли, а разбудить забыли…
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!
***
Не спится....не спится....не спится....ОЙ! Хоть бы не спиться..)
***
Стала жизнь на день короче, с*кса нет, спокойной ночи...
***
Всю ночь не смыкала ног…
***
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
***
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
***
У каждого человека был такой сон, который можно было бы с радостью поменять на реальность и никогда не просыпаться.
***
Ночь. Квартира засыпает. Просыпается кот...
***
Так, я ушла спать, а то умру от усталости. поругаемся на след неделе? Ок?
Статусы про сон прикольные
Вы загружены на работе и мечтаете выспаться? А, может, вас одолела бессонница? Тогда эта подборка статусов для вас. Делитесь «сонными» статусами с друзьями, говорите о наболевшем!
Все люди отличаются между собой, но всех объединяет сон, во время сна все равны. Сон – это возможность отдохнуть после рабочего дня и восстановить свои силы. Очень часто бывает, когда нужно хорошо выспаться перед важным событием, накатывает бессонница. С одной стороны, это отличный повод поразмыслить, но с другой – после бессонной ночи вам обеспечена усталость на протяжении всего дня.
Сон – это своеобразное путешествие, где осуществляются все мечты. Он часто сопровождается сновидениями, в которых можно быть кем угодно: и банкиром, и королевой, и космонавтом и, даже, инопланетянином. Яркие сновидения – это, конечно, хорошо, они говорят о вашей богатой фантазии, но, главное, утром вовремя вернуться в мир реальностей и не опоздать на работу. Иногда во сне человек видит не очень приятные сны, они являются следствием усталости. Для того, чтобы высыпаться, видеть приятные сны и чувствовать себя поутру бодрым, нужно вовремя лечь спать.
Цитаты и афоризмы про сон
Чтобы проснуться доброй и ласковой, нужно заснуть счастливой и удовлетворенной!
А заснуть счастливой и удовлетворенной можно только с любимым человеком!
Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше.
Ну, это, конечно, если он лег не в 5 утра, а то не 5 минут а еще 5 часов понадобиться…)
Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.
Ночь дана для того, чтобы спать, а не работать.
Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем…
Главное, чтобы вечернее бодрствование было не с бумагами на работе…)
Кто рано лег спать и рано встал утром, тот будет здоровым, богатым и мудрым.
Все, сегодня ложусь пораньше спать!
Сон - состояние всемогущества.
Во сне мы можем все, даже Вселенной умудряемся править…)
Сон - это маленький отпуск.
Только отпуск раз в год, а сон - каждый день.
Если спать, обнявшись, неудобно, то рядом просто не тот человек!
С любимым человеком вам и на односпальной кровати будет удобно!
Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь ради чего просыпаешься по утрам.
Недостаточно просто проснуться, нужно знать, ради чего ты это делаешь…
Сон - единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.
Цитаты про бессонницу
Беспредельная усталость рождала бессонницу, а бессонница рождала тоску.
Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…
Кто бы мог подумать, что бессонница порождает гениев?
А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…
Не сплю сутками, чтобы затем спать сутками, а, проснувшись, вновь не спать сутками.
А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…
Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…
Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна - здравствуй тысячи мыслей…)
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала…
Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Главное в диете - это сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!
Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…
Всё-таки бессонница - довольно бессовестная дама! Ни себе - ни людям!
Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.
Бессонница – это созерцание звезд в ночной глубине своей души.
Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.
Статусы смешные
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.
Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Сон - это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Спящий ребенок - это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)
В любой непонятной ситуации - ложись спать.
Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))
Гарантия крепкого и здорового утреннего сна - это будильник, который вы забыли завести.
А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)
Я могу отдать и пожертвовать всем, кроме 10 минут сна в понедельник утром…
Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)
Лишние 10 минут сна утром стоят целого часа вечером в Интернете!
Если ты не выспался - значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))
Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)
Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.
frazy.su
***
Бессонница - это неумение заткнуть свой мозг…
***
Здравствуй, бессонница…
В сотый раз я смотрю на часы.
Долго тянутся ночи минуты.
Это время пустой темноты.
Одиночество гложет так жутко…
***
Блин почему когда злой нифига не спиться!(((
***
Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…
***
Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу - это ты кому-то снишься?
***
Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…
***
Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.
***
Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!
***
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - «Юкси, кякси… «
***
Мучает бессонница? Займись с*ксом!
***
Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…
***
Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…
***
Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.
***
Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))
***
Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.
***
Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…
***
Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
***
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.
***
Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…
***
А спонсор моей бессонницы - х*ня в голове. Х*ня в голове - всегда со мной!!!)))
***
Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.
***
Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.
***
Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))
***
Бессонницей делись с соседом!
***
Бессонница - это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))
***
Бессонница - генератор мыслей.
***
Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.
***
Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?
***
Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!
***
Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…
***
Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, - бессонница тебе обеспечена!
***
Бессонница терзала упыря…
***
Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.
***
Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы - ездил в Хер сон…
***
Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!
***
- Ты мне снишься…
- … А ты моя бессонница.
***
Я как волчица, одна, наедине с луной…
***
Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.
***
А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.
***
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
***
Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?
***
Привет, я - ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать
***
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
***
Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)
***
Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
***
Жизнь - сон? Не чаще ли бессонница?
***
Одной иллюзией меньше - одной морщинкой больше.
***
— Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!
***
В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.
Статусы про бессонницу
www.sotsstatus.ru
Подборка веселых историй и фото
Храп (рассказ)
Просыпаюсь от оглушительной тишины. Кажется, сейчас упадет иголка на ковер и раздастся немыслимый грохот. Но в комнате тишина. Страшная. Пулей вскакиваю с постели и лечу в комнату отца. Крадусь к его кровати и в кромешной темноте пытаюсь услышать звук его дыхания. Страх усиливает человеческий слух. Так напряглась, что чувствую себя одним огромным ухом. Теперь-то я точно знаю значение выражения: «Я весь превратился в слух!»
Странно даже, как в одно мгновение может перевернуться жизнь человеческая. Одна секунда тебя так может встряхнуть, что опомниться не сможешь годами. Перевернулась моя жизнь после болезни папы. Инсульт. Судорога и паралич.
Вся жизнь превратилась в ожидание неминуемого и робкое желание выздоровления отца. Кажется, после этого удара удача отвернулась от меня окончательно. Прошел успех. Настала очередь обиды. Но почему мой папа? А не кто-то другой? Прости меня, Боженька! Прости за эти мысли!
Потом раскаяние за невнимательность. Почему не обратила внимания на предвестники болезни? Можно было все предотвратить. Теперь об этом не узнаешь никогда. Теперь этого не сделаешь никогда.
Необходимо было пережить этот удар, чтобы поверить во все существующие и не существующие чудеса света. Готова верить во все. В Бога и в Сатану. Лишь бы был здоров родной человек. Жил на год, на месяц, на час, на секунду больше.
Ночь. В соседней комнате сильный храп. Громкий. На всю квартиру. Смачный, сопровождаемый длинными всхлипываниями. Мой папа храпит. В другое время этот храп мог бы раздражать или мешать мне спать. Но не сегодня. Папа, храпи себе на крепкое здоровье и на радость мою!
Анекдоты про бессонницу, сон и храп
Встречаются два психоаналитика:
— Очень удивила меня твоя женитьба. Ты же ненавидел женщин. Она что, замечательная собеседница, редкой души человек?
— Прямо скажу: дура и стерва.
— Миллионерша, со связями?
— Бесприданница, вся её родня — нищие.
— Не понимаю. Прекрасная хозяйка?
— Неряха. И готовить не умеет. Да мало того, на лицо противна, телом крива и в постели ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Если б ты знал, какие ей снятся сны!
Сонник для компьютерщиков. Если Вам приснился сон с расширением: -.dat — к разговору с шефом или клиентами; -.arj,.zip — Вам надо дольше спать; -.ехе,.com — он обязательно сбудется; -.оbj — несвязное сновидение; -.lnk — ищите намёк на другой вещий сон; -.htm(l) — к Интернету; -.раr — опять так рано вставать, никогда не досмотришь до конца!
— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Нет, признак старости — это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.
— Доктор, у меня бессонница. Что мне делать?
— Попробуйте считать овец.
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
Как начнет храпеть во сне человек, встаньте к нему лицом, крестите ему голову и говорите:
Храпи, хропун, хропка, не храпи сия глотка. Храпи конь во поле, во широком раздолье, забери храп с раба Божьего (имя). Аминь.
Один немецкий гражданин развелся со своей женой по весьма уважительной причине: она наотрез отказалась выгнать из супружеской постели пса, который отличался отчаянным храпом …
Интересный факт (данные опроса РИА «РосБизнесКонсалтинг»)
Вопрос: Во сколько Вы обычно просыпаетесь в будние дни?
Ответы:
5% — раньше 6 часов утра
33% — с 6 до 7 часов утра
36% — с 7 до 8 часов утра
15% — с 8 до 9 часов утра
8 % — позже 9 часов утра
3 % — когда как.
www.bessonnize.net
Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.
Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне. Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до полчетвертого… Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. — Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго. — Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
— Смотря на чьем… — Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса. Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234523.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать. — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. Врач рекомендует: — Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
«Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете».
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. — Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть. — Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате. — Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. – Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии. — А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник. Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
— А вы попробуйте считать овец. — Да я уже пробовал несколько раз, только я всё время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа её искать! — Доктор, я вот вечером начинаю считать овец — и сразу засыпаю.
— Это же хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан… — Доктор, помогите — моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
— И что же она делает всё это время?
— Меня ждёт… — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот!
— Как?
— Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
www.celitel.info
Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность - причин у расстройства ночного сна может быть очень много.
Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира - залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу.
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
- И как ты борешься с ней?
- Выпиваю каждый час стакан вина.
- После этого удается заснуть?
- Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
- От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное - не ложитесь спать со своими проблемами. - Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.
В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
- Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!
Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
- Овец пробовали считать?
- Считал, не помогает.
- Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.
В аптеке. Покупатель:
- Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
- Этот порошок очень эффективен.
- И как мне его принимать?
- Это коту, а не вам!
Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
- Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
- На этом заснули?
- Нет. Мне было пора вставать.
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
- Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
- Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!
Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
- Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
- Скажите, вы пробовали применить старинный метод - представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
- Пробовал, совсем сон уходит.
- Почему?
- Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
— А вдруг не поможет?
— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.
Вы уверены, что это снотворное эффективное?
- Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!
Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.
Но это же замечательно!
Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…
Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.
У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
- Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.
Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС - самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…
Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…
Алло…
- Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? - раздается в трубке нежный женский голосок.
ЧТО?!!!
- Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.
О чем вы?!! Какие проблемы?!!
- Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.
Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
- Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, — ласково уговаривает голос в трубке.
Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
- Почему вы разговариваете шепотом?
Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
- Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?
Никаких проблем в моей семье нет!!!
- Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?
Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
- Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.
Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
- И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.
Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
- Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное - сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.
Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, Вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.
Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!
laughtertherapy.livejournal.com