Как-то на одном тренинге нам давали по очереди несколько заданий. Первое из них заключалось в том, что группа из восьми человек должна была по кругу рассказывать одну и ту же историю с продолжением. Второе – каждый из участников пытался в ходе общего рассказа плавно сделать такое продолжение, чтобы оно уходило как можно дальше от того, о чем повествовал предыдущий член команды. И третье упражнение заключалось в попытках каждого рассказчика вернуть беседу в прежнее русло.
Было очень весело. Сюжет рассказываемой истории сильно «штормило», что вызывало громкие всплески смеха группы. Упражнения казались очень смешными… на первый взгляд. И оказались очень важными для отработки одного из манипулятивных приемов, применяемых в беседе и выработки стратегии борьбы с ним.
Так что сейчас мы поговорим о таком приеме манипуляции собеседником как увод разговора в сторону. Пользуются этим приемом достаточно часто, многие, даже не замечая этого. Такое ведение беседы ставит вас (если вы являетесь собеседником манипулятора) в неловкое и проигрышное положение.
Второе упражнение касалось действий манипулятора и возможности почувствовать себя в его «шкуре.
Есть несколько способов перевести разговор на нужную манипулятору тему:
- Перевод разговора на личность.
Личность человека – тема весьма спорная и часто вызывающая необдуманную эмоциональную реакцию. То есть разговор переводится из конструктивного обсуждения какого-то вопроса в эмоциональную плоскость.
Например, при обсуждении вводить ли в бюджет следующего года замену техники для IT-шников, начальник IT-отдела нападает на главного бухгалтера: «Да что он понимает в важности этой аппаратуры для правильной организации производства, у него нет нужного образования и вообще он в технике профан». И все, разговор переходит в плоскость обсуждения технических характеристик, а не цифр доходов и расходов.
Другой пример. Один работник упрекает другого в том, что тот сегодня опоздал с обеда, поэтому клиент не получил полной информации по какому-то вопросу. В ответ опоздавший начинает вспоминать все огрехи, допущенные другими и разговор переходит в личные дрязги. Клиент и его проблемы забыты надолго.
- Заострение внимание на частности и общий вывод.
Никто не застрахован от мелких погрешностей. Но манипулятор как бы завывает об этом, возводя любую погрешность в систему.
Например, молодой специалист успешно и быстро справляется с отчетом, на который у старого специалиста уходило достаточно много времени. Самое главное – весь отдел один раз и навсегда был поставлен в известность, что это сложная и ответственная работа. А тут – такая заноза, как «молодой, да ранний».
Отчет демонстративно изучается некоторое время старым специалистом, знающим «узкие места» данного отчета. И, наконец, вот она незначительная ошибка. Теперь можно размашисто перечеркнуть весь труд, указав на невнимательность автора отчета, заодно объяснив окружающим, что ВЕЧНО эти молодые НИЧЕГО не могут делать с первого раза правильно, перекладывая ответственность за свои ошибки на более опытных сотрудников. Дело сделано, враг уничтожен! Теперь можно некоторое время не беспокоится за свой дутый авторитет.
Другой пример. Преподаватель берет работу студента, которого недолюбливает. Находит первую же неточность или двусмысленность и перечеркивает всю работу, объявляя, что у него нет времени перепроверять всякие каракули нерадивого студента, который НИКОГДА не может сделать правильно работу с первого раза, чем отнимает у преподавателя время.
- Обсуждение второстепенных деталей.
Манипулятор переводит разговор из плоскости «да» или «нет» в плоскость обсуждения незначительных деталей, делая, таким образом, вопрос как бы решенным в принципе.
Например. Поднят вопрос начальником отдела о выделении дополнительных средств на двух дополнительных работников в отдел. Вышестоящий руководитель начинает выяснение, а так ли важны там дополнительные сотрудники. На что начальник отдела начинает обсуждение по поводу как организовать рабочие места этим сотрудникам, где взять компьютеры, необходимые в их работе, а также обсуждение кадровых агентств, сравнивая качество их работы с ценой их услуг. Все присутствующие втягиваются в разговор, забывая, что руководитель еще не сказал свое «да» по поводу этого вопроса.
Другой пример. Жена хочет новую стиральную машину. Семейный совет собирается, чтобы решить нужно ли покупать новую машину либо пока стоит отремонтировать старую. В процессе обсуждения женщина достает рекламные проспекты магазинов, торгующих техникой, и начинает обсуждать качественные характеристики техники различных торговых марок; количество операций, заложенных в машинку и цену каждой из них. В итоге разговор переходит в русло обсуждения деталей и уже не касается возможности совершения самой покупки.
Третье упражнение – это отработка способности уходить от данных манипуляций.
Распознав желание собеседника увести разговор в ту сторону, которая в данный момент ему выгодна, нужно попробовать вернуть беседу к первоначальной теме. Если человек поменял тему невольно, то такая попытка направить разговор в русло запланированного разговора пойдет только на пользу диалогу.
Если же это была обдуманная манипуляция, то произойдет вторая попытка увести разговор в более удобный формат для манипулятора. В этом случае, если вы не хотите играть в игру «кто кого» вам стоит перенести беседу на другое время или другой день. Этим вы дадите манипулятору знать, что его уловки вас не устраивают, и вы готовы пойти на прекращение переговоров.
СТАТЬИ на эту же ТЕМУ
Открытые мероприятия |
||
|---|---|---|
| чт, 28 Февраля, 2019 - 18:30 |
Люди не смогут вам доверять полноценно, если вы не умеете слушать. Умение воспринимать информацию – один из элементов процесса как неформального, так и делового общения.
Человек, который слушает, не просто воспринимает информацию о том, что ему пытаются донести, но и создаёт процесс разговора.
Мало кто может слушать, ведь для людей главное – самому высказаться. Однако, общаясь с партнёром, сотрудником на деловой встрече, он должен почувствовать, что он значим для вас.
Будь первым, когда надо слушать, и последним, когда надо говорить.
Эффенди Мансурович Капиев
Поток информации в жизни
Общение можно сопоставить с айсбергом, ведь, как известно, на поверхности только 20 процентов айсберга, остальное скрыто под толщей воды. В разговоре факты дают только 20 процентов информации, которую собеседник пытается вам донести, остальные 80 отведены эмоциям, прочитав которые можно уловить всю суть разговора.
Зачастую люди не слушают своих собеседников.
Слушать собеседника внимательно – далеко не лёгкое дело, поскольку человек думает в 12 раз быстрей, чем говорит . Таким образом, сконцентрировать внимание на том, что рассказывают, требует неких усилий. Слушатели, как правило, чувствуют неловкость, поскольку тоже хотят высказаться.
Если вам не под силу избавиться от этой потребности, значит, вы просто не можете управлять беседой и уделить должное внимание своему собеседнику. Многие теряют способность сконцентрироваться, если им не дают возможности высказаться. Таким образом, они не могут ни повторить, ни сделать анализ услышанной информации.
Управляем беседой
Ниже приведены восемь способов, которые позволят вам продуктивно общаться и научиться управлять беседой:
Не каждому даны ораторские способности, умение убеждать и талант быть интересным собеседником. Но ведь общение – неотъемлемая часть нашей жизни. Не умея вести беседу, можно столкнуться с множеством проблем: отсутствие друзей, плохие отношения в коллективе, непонимание близких. Есть ряд распространенных ошибок, которые люди очень часто допускают в разговорах. Избавившись от привычек, описанных ниже, вы непременно улучшите свои навыки общения.
«А вот у меня…»
Знакома ситуация, когда вы делитесь с кем-то чем-то важным, а собеседник переводит разговор на себя. Или рассказывает о подобной ситуации, произошедшей в жизни кого-то еще.
Задумайтесь, может, вам тоже свойственно переводить тему разговора на себя? Если так, давайте сделаем работу над ошибками.
Слушайте собеседника. Дайте ему закончить фразу, не перебивайте на полуслове.
Задавайте уточняющие вопросы.
Старайтесь говорить не больше, чем остальные.
Не хвастайтесь – пытаясь возвести себя на пьедестал, вы лишь упадете в чужих глазах.
Сплетница
Этим грешны многие женщины – пообсуждать наряд прохожей, рассказать, с кем встречается сослуживец, перемыть кому-нибудь косточки – разве вы никогда так не делали? Хотя сплетни бывают увлекательными и дают почувствовать себя лучше других людей, у них есть ряд недочетов.
Все-таки не каждый человек оценит вашу тягу к слухам. Собеседник может решить: сегодня она обсуждает свою подругу, а завтра так же обсудит меня… Разговоры о ком-то «за глаза» часто оставляют неприятный осадок, к тому же они просто не имеют никакого смысла.
Говорите о других либо хорошо, либо молчите.
Если кто-то начинает при вас обсуждать общего знакомого, поменяйте тему или прямо скажите, что не готовы говорить об этом в отсутствии этого самого знакомого.
Живите интересной жизнью! Может, у вас слишком скучные будни, если хочется говорит обо всех, но не о себе?
Ляпай, но ляпай уверенно
Помните фразу из фильма «Москва слезам не верит?» Мы часто боимся совершить ошибку. Мол, «скажу неправильно, что обо мне подумают». Это очень заметно, когда человек стесняется и старательно подбирает слова.
В университете преподаватели говорили: «Лучше задать глупый вопрос, чем не задать его и не узнать то, что хотели».
Если что-то не поняли, не бойтесь уточнить.
Высказывайте свое мнение.
Не пытайтесь произвести впечатление, играя какую-то роль. Будьте собой, и тогда вы будете интересны.
Множество советов
Мы привыкли давать и получать советы. Но полезно ли это? Зачем мы просим собеседника решить нашу проблему, зачем спрашиваем, что бы он сделал на нашем месте? Чтобы разделить ответственность. Давая советы, мы также берем часть ответственности на себя. А это совершенно ни к чему.
Если у вас спрашивают совета, а вы не знаете, как поступить или считаете, что человек сам должен разобраться, скажите, что у вас нет совета. При этом можно пообещать просто быть рядом, поддерживать в трудной ситуации.
Даже если у вас на все есть свое мнение, не пытайтесь высказать его при первом удобном случае. Всезнайки раздражают.
Море негатива
Встречаются люди, которым просто не хочется ничего рассказывать. Говоришь, что покупаешь машину, они тут же расскажут, как ужасно выплачивать кредит. Сказал, что нашел новую работу, они и здесь обязательно увидят массу минусов. В их лексиконе часто встречаются слова «плохо», «печально», «жаль», «нет». Если вы – один из таких людей, срочно занимайтесь лечением:
Учитесь видеть хорошее во всем. Пусть это станет упражнением. Узнаете новую информацию – тут же нашли в ней что-то положительное. Даже если вам сказали, что вас уволили или что нужно поработать в выходной! Через некоторое время позитивное мышление войдет в привычку.
Не жалуйтесь! Не рассказывайте о плохом. Когда вас спрашивают: «Как дела?», отвечайте: «Хорошо».
Не критикуйте!
Избегайте ошибок в разговоре и общайтесь с удовольствием!
Не каждый из нас обладает талантом виртуозного дипломата, поэтому неловкие паузы в разговорах периодически возникают. А что делать, если молчание затягивается или приятная беседа вот-вот перерастет в неприятный спор? Конечно, самым очевидным решением будет предложить сменить тему разговора, но это не всегда приемлемо, поэтому приходится прибегать к другим методам. Давайте рассмотрим способы незаметно (или хотя бы не столь явно) для собеседника перевести разговор в другое русло.
1. Чтобы собеседник не мучил вас тягостным молчанием, учитесь слушать. Люди хотят быть услышанными, поэтому важно дать собеседнику ощущение внимательности к его рассказу. Сделать это можно при помощи легких кивков или ободряющих междометий. Также подойдут уточняющие вопросы по теме разговора, только с ними нужно быть осторожней, чтобы не превратить беседу в допрос.
2. Если вы чувствуете, что тема разговора неинтересна или неприятна вашему собеседнику, то можно воспользоваться замечательным словом «кстати». Зацепитесь за что-то в разговоре и, ловко припомнив интересный факт, переведите внимание собеседника на другой объект. Представьте, что в кафе ваш собеседник заметил, что рыба не очень хорошо приготовлена. Чтобы предотвратить обсуждение неумехи-повара, займите внимание недовольного гостя рассказом о своем недавнем путешествии, где вы видели удивительно красивых рыбок. Тут у вас уже будет шанс поговорить о путешествиях, к которым многие неравнодушны.
3. В том случае, если тема разговора неприятна вам, можно это показать молчанием. Вашему собеседнику будет некомфортно говорить в пустоту, и он сам сменит тему или предложит сделать это вам.
4. Другой способ манипулировать оппонентом, начать говорить несуразности. Чем большую нелепость вы скажете, тем большим будет удивление собеседника. Этим моментом можно будет воспользоваться для смены темы, причем можно надеяться на положительную реакцию собеседника, так как удивляться людям обычно нравится.
5. Также для смены темы можно попробовать «перезагрузить» собеседника. Отличным способом для этого станет долгое монотонное повествование, которое непременно нагонит тоску и заставит искать другие темы для общения. Противоположный прием – очень быстрая речь, тоже способен заставить искать спасения в другой тематике.
Таким образом, все способы можно разделить на две группы – манипуляция или собственная инициатива. К манипулированию не все относятся положительно, но иногда это единственно возможный способ уйти от неприятного разговора. В любом случае, вам решать, тратить свои силы и нервы, поддерживая бесперспективную беседу или воспользоваться не слишком красивым приемом, чтобы сделать общение обоюдно приятным.
Часть 1. Этиология и феноменология
Тревога – это режиссер
нашего внутреннего театра.
Джойс МакДугалл
Широкое распространение в последнее время панических атак позволяет думать о них не как отдельном синдроме, а о системном явлении, и требует более тщательного изучения того культурального контекста, в котором они «расцвели». Предлагаю свое видение данного феномена, используя системный подход и обращаясь при его описании к метафоре Я как территории.
Динамичный мир
Современный мир для человека становиться все менее предсказуемым, устойчивым, прогнозируемым. Социальные институты, прежде выполнявшие функцию стабилизации Я (семья, церковь, профессия), ныне утеряли таковую. Что касается института семьи и брака, то и здесь мы наблюдаем появление значительное количество альтернативных форм брачно-семейных отношений, характерных для эпохи постмодерна:- сепаратные браки;
- свингерство;
- современные формы полигамии;
- сознательно бездетные, или childfree браки,
- коммуны и др.
В целом современный мир становится более динамичным, безграничным, разноплановым, многоформатным и предлагает человеку множество различных вариантов выбора. Само по себе это неплохо, но есть и другая сторона этой медали. Современный человек часто оказывается неготовым к такого рода изобилию предложений со стороны мира, впадая в ситуацию растерянности, тревоги, а иногда и паники.
Вызовы мира и идентичность
Отсутствие внешнего стабильного мира находит отражение в мире внутреннем. Сегодня для того чтобы ответить на вопрос «кто Я?», человеку постоянно приходиться выбирать. Ситуация выбора неизбежно порождает тревогу. А поскольку выбирать приходиться постоянно, то и тревога становится постоянной.Современный человек сталкивается с большим количеством выборов в условиях все большего дефицита времени - мир постоянно ускоряется. И его Я просто не успевает за ним. Все это создает проблемы с идентичностью современного человека. Для того, чтобы поспевать за стремительно меняющимся миром, Я должно обладать парадоксальными качествами - быть одновременно динамичным и устойчивым, сохранять это сложное равновесие, балансируя между изменчивостью с одной стороны и устойчивостью с другой.
Неудивительно, что современный человек вынужден находиться в постоянном напряжении: зафиксируешься на полюсе устойчивости – и отстанешь от постоянно ускоряющегося мира, качнешься в полюс изменчивости, погонишься за миром – потеряешь себя, свое Я. Для того, чтобы адаптироваться в сложившихся условиях, Я постоянно должно творчески приспосабливаться, балансируя по всей протяженности отрезка между указанными полюсами, не теряя при этом ощущение целостности: «Это Я».
И далеко не всегда Я оказывает достаточно творческим и целостным, чтобы справиться с вызовами современного мира. Человек в такой ситуации может воспринимать мир как опасный, непредсказуемый, а себя, свое Я как слабое, неустойчивое перед лицом этого динамично меняющегося мира.
Ловушка отчуждения
Еще одной особенностью современного человека является потеря связи с другими людьми. В современном мире остается все меньше социальных форм, в которых человек чувствовал бы свою принадлежность, причастность. Он все более вынужден опираться на самого себя. Индивидуализм становится одной из ведущих ценностей современного мира. Самодостаточность, автономия, способность самостоятельно решать проблемы, конкурентность – вот приоритеты современного человека.Привязанность же, эмоциональная включенность, чувствительность, способность к человеческой поддержке при таком раскладе зачастую оцениваются как слабость и даже зависимость. «Никогда ни о чем никого не проси» - совет, который дает Воланд Маргарите, часто становится девизом человека этого мира. Сильный, независимый, эмоционально нечувствительный – основные черты, составляющие образ современного человека. Современный человек становится все больше нарциссичным и это неизбежно приводит его к одиночеству, неспособности к близости и невозможности опираться на других.
В этой ситуации динамичного мира и жестких требований к личности человеку оказывается сложно расслабиться и довериться миру.
Контроль как защита от тревоги
Вот здесь на психической сцене и появляется Тревога. Тревога является результатом ситуации недоверия внешней среде и среде внутренней – своему Я.Таким образом, отсутствие стабильности во внешнем мире и неустойчивость мира внутреннего порождает сильную тревогу. А тревога в свою очередь порождает необходимость контроля.
Контроль – это обратная сторона тревоги, которая не осознается человеком. Контроль здесь является способом справиться с тревогой. За тревогой стоят страхи – «мир неустойчив, а следовательно опасен, а я слишком слаб, чтобы быть устойчивым в этом мире».
Человеку невыносимо длительно находиться в ситуации тревоги. Единственным для него возможным вариантом совладания с такой ситуацией становится попытка ее контролировать. Контроль здесь выступает как защита, как попытка сделать живой, динамичный, текучий и в силу этого опасный мир мертвым, стабильным, предсказуемым и главное - безопасным.
При этом объектами контроля могут становиться как другие люди, так и отщепленные части своего Я.
Тревога и тело
Одним из таких объектов контроля Я в современном мире становится также тело. Тело перестало быть опорой для современного человека, для его Я. В процессе развития Я тело постепенно отчуждается от Я, перестает Я восприниматься как Я. Хотя первоначально, как известно, Я появляется именно как Я телесное.Однако по мере своего развития Я все больше отождествляется с разумом и окончательно «поселяется» в голове. И тело не последнее пристанище, которое покидает Я. Вслед за телом Я все больше отчуждается и от эмоциональной сферы.
Отождествившись в итоге с разумом Я современного человека начинает относиться функционально и к телу, и к эмоциям, как к своего рода инструментам, обслуживающим Я. То, что раньше изначально было Я, составляло его основу, базу, становится территорией не-Я. И сейчас Я может только контролировать эти отчужденные, покинутые территории, управлять ими. Тело же и эмоции в ответ на это начинают мстить Я, переставая подчиняться ему.
Причем, чем выше степень этого отчуждения, тем сложнее Я становиться управлять ими. Так Я все больше и больше теряет связь с эмоциями и с телом, которые выполняют ко всему прочему функцию контакта с миром. Я оказывается в ситуации оторванности от важных средств контакта с реальностью.
Я, свернувшись до разума, лишенное информации и столкнувшись с ситуацией неподчинения подконтрольных территорий, впадает в панику. И есть от чего! Я в описанной ситуации похоже на этакого головастика – человечка с непропорционально большой головой, хиленьким тельцем и тонкими ножками. Функция опоры и устойчивости становится здесь весьма проблематичной. И функция контакта с другим и миром тоже.
Контактировать с другим можно посредством чувств, контактировать с миром можно с помощью тела. И в первом, и во втором случае голова не лучший «инструмент» для контакта.
«Предательство» тела
Вынесенные в название статьи слова о «предательстве тела, которое сходит с ума» представляются не совсем корректными. На самом деле с ума сходит не тело, а Я, столкнувшееся с ситуацией невозможности контролировать тело. Да и предательство, как мы уже выяснили, совершило изначально не тело, а Я. Тело же скорее мстит Я за совершенное ранее предательство.«Предательство» тела проявляется в том, что телесные физиологические функции не подчиняются контролю со стороны разумного, рационального Я. Тело становится для Я чужим, неконтролируемым и опасным. Потерянное в мире, Я получает новый удар – его предает тело, не подчиняясь ему. Для Я это бунт, революция.
В этой точке возникает большое количество тревоги и Я впадает в панику.
Тревога автоматически «выносит» человека на другой уровень фунционирования – пограничный и даже психотический. Это дезорганизует личность и поведение человека, сильно суживает границы его адаптивных возможностей. Обычный, привычный уровень реагирования для него становиться невозможным. «Все пропало!», «Конец света!» - наиболее типичное эмоциональное состояние человека в ситуации тревоги высокой интенсивности.
Почему паника? Паника по сути – это психотическая реакция.
При панике уровень тревоги такой высокий, что зона контроля (как средство защиты от нее) расширяется и начинает включать в себя телесные физиологические реакции – дыхание, сердечную деятельность – то, что сознанием не контролируется.
Встретившись с невозможностью контролировать то, что не может быть контролируемым со стороны Я (тревога еще больше возрастает), Я впадает в панику – вплоть до потери контакта с реальностью. Симптомов невротического и даже пограничного уровня здесь оказывается недостаточно, чтобы справиться с таким уровнем тревоги. Так как здесь, как я уже писал выше, под угрозой оказывается базовая человеческая потребность – потребность в безопасности.
И что очень важно – это состояние возникает внезапно! Человек внезапно попадает в состоянии маленького ребенка, выброшенного в огромный мир, мир который оказался опасным, а у тебя нет сил, чтобы выжить в нем, а рядом никого нет. А это равносильно состоянию нежизни: физической – «Я умираю» и психической – «Я схожу с ума».
Описывая свое состояние в такие минуты, люди говорят о том, что «земля уходит из под ног», «теряется опора», «как будто проваливаешься стремительно в глубокую бездну», «Как будто спускаешься по лестнице в темноте и там нет ступеньки»…
Чаще в такое состояние попадают люди с изначально нарушенной потребностью в безопасности, с нарушенной привязанностью. Однако это могут быть также люди, находящиеся в ситуации жизненных кризисов.
Это моменты, когда человеку нужно принять важное решение в своей жизни, когда нужно что-то кардинально менять в своей жизни (работа, учеба, место жительство) и привычные способы жизни, которые ранее стабилизировали человека, становятся для него недоступными, а поддержки со стороны внешнего мира недостаточно.
Например, когда нужно переезжать в другой город, заканчивать школу и поступать в университет, выходить замуж, когда рождается ребенок. В общем, когда нужно что-то менять в своей идентичности.
Это выступает пусковым механизмом развития реакции паники. Но этого недостаточно. Должна быть еще сформирована личностная готовность – наличие определенных личностных черт, о которых я писал выше. И таковые черты в человеке современного мира присутствуют как уже типичный атрибут человека этого времени. Если они «встречаются» в одном человеке – происходит мгновенная реакция!
И здесь бы человеку обратиться за поддержкой, попросить о помощи. Однако просить для него оказывается невозможным - это противоречит его идентичности как сильной, независимой личности. В его картине мира обращаться к другому, просить о помощи – это качества слабого человека. Так он попадает в ловушку – ловушку индивидуализма и отчуждения от другого.
Симптомы паники при тревоге при всей их тяжести и непереносимости достаточно устойчивы, так как позволяют человеку не встречаться напрямую со своими страхами, не делать выбор, не менять свою идентичность. Они отвлекают человека от его реальной проблемы, переводя его мысли в иную плоскость.
В случае тревожных расстройств с приступами паники он решает вопрос «Что мне делать с бунтующим телом?» вместо вопроса «Что мне делать с собой и своей жизнью?»
В итоге выбраться самостоятельно из этой ситуации становится практически невозможно. Приступы паники еще больше повышают тревогу и беззащитность человека перед лицом неконтролируемого мира. Круг замыкается и все больше и больше затягивает его в воронку безысходности.
Сложно оказывается выдерживать такой уровень накала и тем людям, которые находятся в близких отношениях с таким человеком и хотят чем-то помочь ему. Партнеру не всегда удается сконтейнировать зашкаливающие эмоции, возникающие буквально «на ровном месте».
Довольно непростой является здесь и работа терапевта. Об этом в следующей статье.