Иногда в некоторых случаях ты не знаешь, как поступить. Не знаешь, что правильно, а что ошибочно…
Уверен ли ты в том, что есть хорошо, а что - плохо?
Я приведу один пример… Ты просыпаешься утром, а твой ребенок тебе говорит: «Я не хочу идти в школу!» Ты считаешь, что это очень плохо. Но уверен ли ты в том, что есть хорошо, а что - плохо?
Недавно (не знаю, помнишь ли ты этот случай) отец вез своего ребенка в школу. Недалеко от школы грабители ворвались в банк в Афинах, в Каллифее, похитили большую сумму денег, вышли, вооруженные, на улицу, у них был «калашников», выстрелили четыре раза в воздух, запугивая людей, чтобы никто к ним не приближался. Народ хотел поймать их - сообщили в полицию, и та попыталась задержать грабителей. Те во время общей паники остановили проезжавшую мимо машину, чтобы бежать на ней и так спастись. Но в машине, которую они остановили, отец вез в школу свою маленькую дочку. И он, защищая ребенка, противостоял им, оказывал сопротивление. Грабители избили и его, и ребенка. К счастью, никто из этих двух не был убит. Но девочку ударили прямо в живот! Ребенка доставили в больницу, опасность миновала, но, как бы там ни было, девочка испытала огромный шок и получила страшные переживания.
И я задумываюсь вот над каким вопросом: ведь если бы тот ребенок в то утро проснулся, и плакал, и просился бы остаться дома со словами: «Я не хочу идти в школу, потому что мне не нравится школа, потому что я что-то чувствую. Я не выспался, мне тяжело, я не выучил уроки», то его родители сказали бы ему: «Это исключено», полагая, что если они уступят, то нанесут ущерб успехам и благополучию ребенка. «Это исключено, чтобы ты пропустил уроки. Ты должен идти в школу. Ты пойдешь, и оставь свои “не хочу”. В любом случае в школу ты пойдешь!» И я на их месте поступил бы точно так же. Разве нет? А ты не сделал бы то же самое? И то же самое не делаешь изо дня в день? Если твой ребенок протестует против того, что тебе кажется «хорошим», ты говоришь, что «это хорошо. А тем более школа, она так полезна. Нельзя пропускать школу!» И ты ведешь его в школу, хочет или нет того твой ребенок.
Естественно, если бы тот отец знал, что в то утро по дороге в школу случится весь этот кошмар и что грабители будут стрелять в его ребенка и в него… И он наверняка сказал: «Если бы знал, ни за что бы не повез его! Но откуда мне было знать! Ведь ходить в школу - это “хорошо” и обязательно».
Так что ты предполагаешь совершать какие-то действия, но понятия не имеешь при этом, к чему они тебя приведут.
Не знаю, случалось ли с тобой нечто подобное: ты размышляешь о том, чтобы что-то купить, куда-то поехать попутешествовать, встретить того или иного человека, повести себя определенным образом, и не знаешь, выйдет ли тут что-то хорошее (и из чего именно). Ты не уверен, как нужно поступить и что принесет тебе завтрашний день. Даже относительно тех действий, которые кажутся на первый взгляд весьма положительными, весьма богоугодными, благословенными и святыми. Согласен? Ведь что может быть лучше, чем идти твоему ребеночку в школу? И всё же в то утро, если бы он не пошел в школу, было бы намного лучше!
Наконец, что есть лучшее и что есть худшее? Дилеммы и вопрошания, ответы на которые будут даны, я полагаю, в конце нашей жизни. А исчерпывающий ответ на все эти дилеммы мы получим в вечности. На этой земле то, что мы называем «хорошо», может принести нам большую боль. И то, что на первый взгляд, как кажется, нам принесет большую боль, может нас привести к чему-то очень «хорошему» впоследствии. И поскольку мы не можем различить этого сами, нам остается одно. Я скажу об этом дальше.
Я вижу недоумение на твоем лице. Ты хочешь всё узнать прямо сейчас, и я тебе скажу. Я думаю, нам остается одно. Мы не знаем того, недоумеваем об этом, остаемся в неведении относительно многого. И ты часто пишешь мне сообщения, письма и мейлы и говоришь: «Я думаю, я собираюсь сделать то-то. Скажите мне: это правильно?» Я не знаю. Единственное, что я знаю, я тебе об этом скажу. Немного погодя.
Я думаю, насколько всё было бы иначе, если бы мы имели очень живую и явную . Очень явную связь. То есть, как когда ты видишь человека и обращаешься к нему, а он обращается к тебе и говорит ясно то, что думает, так мы могли бы живо общаться с Творцом, с нашим Богом, Господом. И тогда бы мы Ему говорили: «Господи, а вот тут как мне поступить?» И сразу бы слышали Его голос в ответ: «В этой ситуации поступай так-то. Иди вперед. Это самый верный путь». Затем, дальше: «Господи, а это движение верное?!» А Он бы тебе отвечал: «Нет, не делай этого! Это не приведет тебя ни к чему хорошему. Не продолжай. Поменяй свои планы». Вот если бы у нас была такая живая и явная связь с Ним, наша жизнь была бы прекрасна.
Но у нас всё не так. Перед нами - неопределенность. Мы не понимаем, что хочет от нас Бог. Мы не знаем, что хочет Бог от меня лично и от тебя лично, ибо того, что Он хочет от меня, Он может не хотеть от тебя. И наоборот. Он не хочет от всех одного и того же. Каждый имеет свой путь. И столькие ошибки, приносящие нам сильную боль, совершаются на этом пути. И проходят годы, мы поступаем оплошно и переживаем. Мы идем в том направлении, которое, нам кажется, приведет к хорошему, а оно в конце приводит нас к плохому. Конечно, если ты смотришь глубоко на происходящее, «плохого» нет. Всё в конечном итоге ведет к добру. Но нам же больно. Мы же плачем. И воспринимаем всё то, что с нами происходит, как житейские неурядицы. Мы расстраиваемся и разочаровываемся.
Наше упорство должно уважать знаки, подаваемые Господом и предупреждающие: «Остановись»
Поэтому я выработал как некоторый выход для некоторых ситуаций следующую тактику. Тебя беспокоит какой-то вопрос. Ты недолго «стучишься в дверь» (относительно этого вопроса). Тук-тук - пробуешь. Дверь не открывается. Еще разок: тук-тук. Дверь не открывается. Конечно, если ты пнешь ее ногой и выломаешь, то в результате сможешь войти внутрь, но это произойдет через взлом. Самая прекрасная дверь, которую открывает Господь в нашей жизни, по-моему, это та дверь, которая открывается легко и свободно. Конечно, с усилием и упорством, но без эгоистического давления. Так я думаю. При этом наше упорство должно уважать знаки, подаваемые Господом, и не настаивать чрезмерно, но принимать эти знаки, предупреждающие: «Остановись». Тогда задумайся: а, может, это знак от Бога, чтобы я не слишком упорствовал и изменил курс?
И еще одно уточнение. Всё, что я говорю тебе сегодня, как и всегда, не есть истина в последней инстанции. Я не знаю, прав ли я. А, может, на самом деле всё и не так. Но я говорю то, что понял исходя из прочитанного, услышанного и рассказанного тобою.
Вот, к примеру, едет один человек в аэропорт. Билетов нет, и ему говорят: «Мы поставим вас в лист ожидания». И вот он ждет своей очереди, и с нетерпением, и с молитвой стремится получить местечко на этот рейс. Он даже молится и просит Бога: «Я прошу Тебя, Господи, сделай что-нибудь, чтобы меня взяли на борт, сделай то, что должно, самое наилучшее для меня». Вот выкрикивают несколько имен, его имени не называют. В конце концов он остается без билета. Самолет улетает без него. Он очень расстроен, огорчен, возмущен, нервы на взводе. То, о чем я говорю, случалось со многими. Многие или же потому, что опоздали в аэропорт, или же потому, что им не хватило места, не попали на нужный рейс. Спустя несколько минут после того, как самолет взлетел, все вдруг слышат жуткую весть: самолет упал. И тот человек, который только что убивался и причитал: «Ну почему я должен терять этот рейс?!», падает на колени, целует землю и со слезами восклицает: «Я спасся! Я жив! Я жив! Если бы я был в этом самолете, я бы погиб! А теперь я жив! А ведь мне так хотелось во что бы то ни стало попасть на этот рейс, я так упорствовал, так наставил на своем, и вот на тебе - страшно представить, что бы со мной сейчас было!»
И «идет» один из тех, кто разбился. Он является мне и говорит: «А мне ты что скажешь? Ну хорошо, тот, другой, он не попал на рейс и спасся. А я? Почему со мной случилось это?» И тут, знаешь, что я делаю? Я молчу. Я не знаю, что ему ответить. Потому что на самом деле феномен жизни, таинство жизни превосходит наше разумение. Единственное, что я могу сказать ему: «Брат мой, не спрашивай меня. Ты спроси Того, Кто есть Распорядитель нашей жизни. Ты спроси Того, Кто определяет, и регулирует, и знает всё. И направляет обстоятельства туда, куда направляет, для каждого из нас. Он знает, сколько мы будем жить, когда уйдем, при каких обстоятельствах нас застигнет конец. Лишь только Он один знает, как и почему. Он знает всё. А я не знаю и не могу тебе ответить на этот вопрос».
Я и в самом деле нахожусь в растерянности. Но я знаю, что тот, кто в итоге выжил, после такого становится более зрелым, иначе смотрит на мир. Он задумывается: «Смотри, к чему всё может привести! Значит, в жизни не стоит сетовать и говорить так, как говорил я в тот момент, когда улетел мой самолет; “Ах, как это плохо для меня обернулось”. Потому что ты не знаешь, что тебе уготовано в будущем и что на самом деле есть хорошо и что - плохо».
Нам остается одно. Я скажу об этом сейчас. Я и так довольно долго держал тебя в напряжении. Надо ! Некоторые, услышав это предложение, говорят: «Иными словами, мне вообще тогда ничего не нужно делать самому? Никаких движений? Просто сидеть сложа руки и ждать?» Конечно, тебе нужно действовать. Нужно делать те дела, которые ты должен делать, нужно строить планы. А дальше довериться любви Божией и сказать: «Господи мой, теперь Ты благослови мои дела и всё устрой Сам. Я не знаю, что у меня выйдет из того, что я начинаю делать. Могут быть ошибки, неудачи, проблемы. Может, меня вообще вышвырнут. Я начинаю. Благослови мою жизнь».
«Хорошо» не значит, что всё будет «в шоколаде», легко и приятно
И я полагаюсь не на то, что всё будет хорошо в смысле «безоблачно». Будьте внимательны! Вероятно, именно эту ошибку люди делают в жизни, и ты в своей, и я в своей. Разные учителя, проповедники, богословы - и я мог допускать эту ошибку - с самого детства воспитывали нас и учили, что когда ты рядом с Богом, у тебя всё будет хорошо. А пришла жизнь и нас разочаровала. Потому что никогда нам не объясняли, что значит это «хорошо». Ведь «хорошо» не значит, что всё будет «в шоколаде», легко и приятно. Потому что в реальности мы увидели, что скорее действует обратное . Мы поняли, что когда ты рядом с Богом, твои дела далеко не всегда идут хорошо. Ты сталкиваешься и с несчастьями, и со скорбями, и с преследованиями, и с болезнями, и с нуждой, и с неудачами - с такими разными малоприятными вещами. Это правда жизни. Но через нее ты научишься возмужанию, внутреннему обогащению, смирению. Твоя душа, пройдя эти несчастья и проблемы, станет умудренной, умной, просвещенной.
Кто сказал, что человек рядом с Богом не столкнется с непредвиденными ситуациями? И что с ним не произойдет то, чего он не ожидал и даже не представлял, что вообще такое может случиться в его жизни! Нет, даже не думай, что рядом со Христом, любя Господа, ты не будешь подвергаться жизненным испытаниям. Будешь, и очень многим. С одной лишь разницей: ты будешь знать, как их преодолевать. Ты победишь многие треволнения и научишься держаться над волнами и нырять в пучину, чтобы миновать стремительный натиск. И когда на тебя станет надвигаться волна, чтобы накрыть тебя и разочаровать, ты будешь погружаться в смирение, в любовь, в предание себя воле Божией, в полную покорность. Ты покоришься и скажешь: «Господи, я не могу объяснить мою жизнь. Но я знаю - и мне этого довольно , - что Ты любишь меня».
Ко мне на исповедь пришла одна мать, несколько лет тому назад. Я спрашиваю у нее: «У вас есть семья?» Она говорит: «Да». И я увидел слезу у нее на глазах. - «У вас есть дети?» - «Была дочь, и я силой отправила ее на экскурсию, организованную университетом. Я заставила ее поехать, чтобы она не была изолирована и оторвана от ребят, чтобы общалась с ними, а не была одна, не замыкалась на себе. Я сказала ей: езжай и ты. Они отправились за границу, в Токио, и там мою дочку, отче, убила молния!» Ты понимаешь?! Ты можешь себе вообразить, что чувствует эта мать? Неужели она хотела сделать зло своему ребенку? Неужели желала ему чего-то плохого? Она предложила девочке поехать, чтобы та радовалась. Побуждала ее подружиться с университетской компанией. «Давай, - говорит ей, - оторвись от дома, развейся немного, порадуйся и ты. Отдохни от непрерывных занятий». И в мыслях она не имела ничего дурного. И вот в балкон, туда, где беспечно сидела ее дочь, ударила молния, и ребенок погиб. Представь теперь, как этой матери звонят по телефону из Токио, чтобы сообщить о смерти дочери!
В жизни случается много неожиданностей, очень много. Иногда, когда ты думаешь обо всем этом, хочется сказать: «Лучше я буду сидеть дома, никуда не пойду, и тогда со мной ничего не произойдет». Ничего ты не знаешь. Если ты рационалист и не имеешь доверия к Богу, то ты действительно так думаешь. И в этом есть своя логика.
Но если ты любишь Бога и помещаешь Его в свою жизнь, тогда ты говоришь: «Я полностью вверяю себя в руки Божии и куда Он приведет»! Я не могу быть уверен ни в чем. Только в одном я уверен: Он любит меня. «Но как же Он тебя любит? - спрашивает другой. - Ты сам недавно рассказывал мне о ребенке, в которого стреляли из винтовки; о девочке, которая погибла; о не попавшем на самолет человеке и многих других, с которыми не знаю что еще приключилось». Неужели же всё это и есть «любовь»?
Слушай. Несколько дней тому назад у меня возникла проблема с зубами. Они разболелись. Во время еды я надкусил что-то твердое - это оказался мой зуб! Он сломался: откололся небольшой кусочек. Я пошел его лечить. Зубной врач - моя духовная дочь (она мне исповедуется). И когда она приходит ко мне, то стоит передо мной со страхом. И вот я сижу в кресле и, как она, зубной врач, «трепещет» перед исповедью, так и я в эти минуты предаю себя в ее руки, и трепещу, и говорю: «Боже мой, что меня сейчас ждет?» Очень мучительные мгновения! Как правило, для больного посещение зубного врача - дело неприятное. Если у тебя болел зуб, ты понимаешь, что это такое… или ухо, или была мигрень. Это ужасные моменты. И вот врач делает мне анестезию - бесполезно! Врач делает усиленную анестезию - и внутри всё немеет. Заработали бормашина, сверла, круг. Я чувствовал сильную боль, нога вздрагивала, нервы напряжены, как тетива, - невыносимо. И я сказал про себя: «Эта врач так сильно меня любит и так больно мне делает. Как это возможно, чтобы она, которая так меня любит - я уверен в этом, - приносила мне такие страдания»? И, несмотря на то, что она знала, что мне больно, она продолжала. Без шуток - продолжала.
Любовь - это не всегда значит «гладить по головке»
Так вот любовь - это не всегда значит «гладить по головке». значит и делать больно тому, кого ты любишь, и не останавливаться, когда другой стонет от боли, или страдает, или мучается, если знаешь, что другого выхода нет. Кто даст нам ответ на этот вопрос: «Почему другого выхода нет?»? Я думаю, ответ дает Крест Христов: «Се бо прииде Крестом радость всему миру». Через боль приходит радость, через мрак испытания приходит свет надежды. И в итоге жизнь жительствует. Я не знаю как: это таинство превосходит мое разумение. Но то, что я знаю, это: я могу общаться с вами сегодня, потому что мой любимый зубной врач позавчера меня не пожалела, а сделала мне больно, мучила меня, обездвижила мои уста, я не понимал, что со мной происходит, онемел, чувствовал дисфорию. Однако всё это принесло мне выздоровление (хотя в тот момент мне и было ужасно плохо).
Каков же итог? Человек вверяет себя Богу. Другого выхода нет.
(Продолжение следует)
Люди часто попадают в ситуации, которые кажутся им безвыходными. Проблемы на работе или с любимым человеком, недопонимание в отношениях с родственниками – это только малая часть самых распространенных ситуаций, доводящих человека до депрессии. Попасть в такие ситуации крайне легко, а вот быстро с ними справится не каждому под силу. Главный вопрос в том, что же делать в ситуации, когда даже не знаешь, с чего начать.
Сделать выбор, а тем более правильный – задача не из легких. Ежедневно человек, не задумываясь, делает выбор в привычных для него ситуациях: выбирает костюм на работу, какой кофе выпить с утра, пойти ли вечером в кино или остаться дома.
Но совсем по-другому ощущается выбор, когда он касается серьезных вопросов: увольняться ли с работы, возвращать ли любимого человека или же бросить все и переехать в другую страну. Проблема в том, что человека в таких ситуациях всегда одолевают сомнения, он боится принять неправильное решение. И чем дольше он раздумывает, тем меньше вероятность того, что решение вообще будет принято.
Психологи уверяют, что принимать подобного рода решения стоит только в крайне спокойной и комфортной домашней обстановке. Подходящее время для этого – вечернее, за час-два до сна. Устроившись поудобнее, напишите на листке бумаги вопрос, который волнует в первую очередь. Ниже разделите листок бумаги на две части. На одной укажите те плюсы, которые появятся в случае, если на вопрос вы ответите «ДА», на другой части – минусы.
Например:
«Если любимый человек ушел, стоит ли его возвращать»
Допустим, вы ответили на этот вопрос утвердительно. Что-то в вашей жизни изменится в положительную сторону, а что-то – наоборот. Подробно распишите все плюсы и минусы, каждую новую мысль указывая отдельным пунктом. После подсчитайте количество пунктов в каждой части листа.
Кажется, что правильное решение стоит принять, опираясь на то, чего в итоге больше: плюсов или минусов. Но не стоит забывать про интуицию.
Как подсказывает интуиция
Интуиция – это внутренний голос каждого человека, который подсказывает ему правильный выбор даже в самых сложных жизненных ситуациях. Правда, большинство людей не доверяют своей интуиции, считая, что она у них практически отсутствует.
Конечно, интуиция присутствует у каждого человека, но у одних она развита в большей степени, а у других – в меньшей. Это происходит потому, что человек или привыкает принимать рациональные (но не всегда желаемые) решения, или слушает окружающих, но не себя. Главный вопрос заключается в том, как же научиться слушать себя и принимать правильные решения, опираясь на внутреннее предчувствие.
Психологи советуют: определите основополагающие плюсы и минусы принятого решения, как было описано выше, и постарайтесь визуализировать их. Закройте глаза и представьте все, с чем столкнетесь, решив, например, вернуть любимого человека.
Интуиция, как известно, выражается через ощущения и чувства, нужно только прислушаться и понять, испытываете ли вы приятное волнение или это решение принимается скорее головой, но не сердцем. Не стоит торопиться, раздумывайте над ситуацией ровно столько времени, сколько потребуется, чтобы не оставалось в дальнейшем никаких сомнений о ваших внутренних предчувствиях.
Еще один способ принять верное решение – обратиться за советом к другим людям. Но всегда встает вопрос, насколько эти советы полезны и можно ли им доверять.
Известно, что любая проблема со стороны кажется или легче, или, наоборот, гораздо тяжелее реально сложившейся. И хотя собеседник постарается представить себя на вашем месте, чтобы его совет был конструктивным, опираться он все равно будет только на личный опыт, а озвученное решение будет отражать исключительно его характер и поведение.
Конечно, это не означает, что советы окружающих совсем бесполезны. Иногда дельные советы помогают людям преодолеть депрессию, достигнуть успеха и даже обрести потерянную гармонию. Помощь друзей и родственников незаменима в случаях, когда человек чувствует себя подавленным, когда у него не получается в одиночестве найти выход из положения.
Главное – чтобы между людьми были доверительные отношения. Обращаться за советом также стоит только к тем, кто вызывает уважение. Не стоит устраивать опросы и обращаться ко всем знакомым, если в этом нет необходимости. Выберите из ближайших друзей или родственников двух-трех человек, мнение которых будет полезно услышать, и объясните им суть проблемы. Полученные ответы, может, и не будут идентичны, но непременно откроют возникшую проблему с новой стороны и дадут почву для размышлений.
Слушать ли советы других людей Психологи также утверждают, что мужские советы чаще оказываются полезней женских. Если же совет дают родители – к нему обязательно стоит прислушаться, но не нужно слепо ему следовать, как принято во многих семьях. Дело в том, что родители в погоне за лучшей жизнью для детей не видят очевидных фактов, в отличие от остальных друзей и близких. Поэтому не стоит отказываться от советов других людей, в особенности если это касается тех, кому вы доверяете. Но решение все же принимайте самостоятельно.
Проблемы в быту и на работе, отсутствие денег или разлад в семье – это ситуации, найти выход из которых сложно. И это под силу только вам. Постарайтесь не впадать в глубокую депрессию, помните, что жизнь состоит как из черных, так и из белых полос, а фраза «время лечит» - не просто крылатое выражение, а философия жизни.
Безвыходных ситуаций не бывает. Старайтесь взглянуть на проблему с разных углов и оценить ее с рациональной точки зрения. Но не забывайте и про интуицию, которая отображает ваши внутренние жизненные цели и стремления.
Я не знаю, чего я хочу, но я имею право знать, как стать счастливым человеком! Это не «с жиру бесится» и не невротическая проблема, как говорится в умных книжках. А если я не знаю своих желаний? Как узнать свои желания? Эти и другие вопросы будут освещены в этой статье...
«Чаво-то хочу, а чаво - не знаю!..
Полы не метены!.. Половичок, что ли, потрясти?»
- А что это с ним?
- А это наш Кузенька с жиру бесится.
Это у всех бывает, когда проблем нет.
- Надо посмотреть на людей,
у них полно проблем, и помочь кому-нибудь.
Что делать тем, кто не знает, чем себя наполнить, и свернул не на ту дорожку? Кто не знает, как стать тем самым проживающим в радости и счастье человеком? Как узнать свои желания? Эти и другие вопросы будут освещены в этой статье.
Ошибки при поиске своих желаний, или Я не знаю, чего я хочу в жизни
Поиск ответов на насущные вопросы, что делать со своей жизнью и как найти дело по душе, порой занимает полжизни. Часто этот путь к себе устлан чередой препятствий и ошибок. И бывает, эти моменты погружают человека в неприятное состояние: хочется то грустить, то ныть и жаловаться, а иногда ставить диагноз всему - бессмысленность.
Как это бывает?
Она хочет стать учителем музыки, а отец ее отговаривает, аргументируя тем, что это непрестижно, неприбыльно.
- На что жить? Кому нужна твоя интеллигенция? И как прожить на те гроши, что получает представитель интеллигенции? Дочка, будь практичной! Мир материален! На квартиру в Москве не заработаешь, на «плюшки», которые дает обеспеченная жизнь, тоже. Так что выкинь эти глупости из головы! Ты хочешь, чтоб мои партнеры по бизнесу подумали, что я нищеброд и не могу свою дочь выучить в престижном месте? Решено. Поступишь на факультет «Бизнес и управление».
«Ну почему так? Почему ему неинтересно, !» - тихо вздыхает она. Однако, будучи примерной и послушной дочерью, она, глотая слезы, отменяет уже в который раз себя, идя на поводу чужих желаний. Но как иначе, если тебя не слышат такие важные в твоей жизни люди?
Как описывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие ошибки в процессе поиска своего предназначения склонны совершать люди с анально-зрительной связкой. Люди с очень старательные, усидчивые, послушные, медалисты и старосты класса. А наделяет человека самой высокой эмоциональной амплитудой. Это люди, у которых в глазах блеск, любовь, радость, теплота. Такие тянутся к людям. Создают с ними эмоциональные связи: с бабушкой, ребенком, мужчиной. Это люди-магниты, к которым всех тянет.
Сочетание обоих векторов дает нам в сумме золотого ребенка! С детства послушен, стремится сделать все безукоризненно. Маленькому обладателю анального вектора очень нужна похвала родителей. «Я сделал все очень хорошо, и мамочка меня похвалила» - это удовольствие для ребенка. Иногда эти качества являются объектом манипулирования для родителей. «Сделай так-то, а иначе я не буду тебя любить» , «Если ты не сделаешь то-то, ты плохая девочка, ты расстроишь маму».
Такое манипулирование может сформировать у ребенока комплекс хорошей девочки (мальчика), который будет влиять на всю жизнь. Вместо того, чтобы реализовывать свои природные таланты, такой человек будет делать все, чтобы «не огорчить», «не обидеть», чтобы остаться «любимым и хорошим».
Рассмотрим еще один пример
«Рискуйте!» - кричат жены мужьям
Жена гонит мужа на тренинг успеха «Как заработать миллион», и он идет. Сидит, записывает слово в слово ровненько, линеечка в линеечку денежный квадрант Роберта Кийосаки. Старается учиться на отлично, как всегда.
Он обещал жене в этом месяце на новую работу устроиться. А ведь совсем недавно он был мебельщиком - мастером золотые руки. Жена настояла на его уходе оттуда. «Хватит горбатиться за копейки! - говорила она. - У тебя такой потенциал! Завтра пойдешь на тренинг. Я уже даже место тебе купила. Сходи послушай. Вот где реальные деньги можно заработать».
Мужчина вздыхает. Он несчастлив: я сам не знаю, чего я хочу, но жена знает. А знает ли жена желание своего мужа или она толкает его туда, где ей самой нравится?
Что делать, если не знаешь, чего хочешь от жизни
Рассматривая системно оба вышеописанных примера из жизни человека с анальным вектором, можно выяснить - человек сам себя не знает. А наши родители, близкие, окружающие нас люди смотрят на мир через себя. Оценивают его согласно своей системе ценностей. Чтобы не приходилось потом жаловаться, копить обиду, застревать в прошлом или идти на поводу у чужих желаний, нужно познакомиться с собой истинным.
Спросить себя, в чем для меня радость, ? Ведь я имею право знать. Чего я хочу в жизни? Какому делу себя посвятить? На эти и другие вопросы можно найти ответы, нужно только рискнуть заглянуть в глубину. Познать свое психическое, что живет человеком, и найти внутренний ответ. Очень полезно поиграть иногда в почемучку - это не вопрос психологу, это на порядки продуктивнее. Понимание психических свойств - какие таланты даны человеку, к чему он предрасположен - делает его жизнь качественнее, интереснее, полнее. Человек получает способность максимально реализовать себя. Человек становится увереннее в принятии решений, и никто не способен его увести с правильного, подходящего именно ему пути.
Так в случае с женой, которая через призму своих свойств гнала мужа в бизнес, а он не может от этого получить удовольствие. Свойства другие. Люди с анальным вектором не бизнесмены. Их делает счастливыми другое - это лучшие мастера, преподаватели, мужья с золотыми руками, самые верные и преданные. Или девочка, которая мечтала стать преподавателем музыки, - занимаясь семейным бизнесом, вряд ли она будет испытывать наслаждение. Ведь ее таланты останутся нереализованными.
Понимание своих свойств позволяет найти дело, которое делает человека счастливым.
Что делать, чтобы начать чего-то хотеть
А бывает так. Он такой загадочный молчун… взгляд, устремленный в бесконечность. Такая глубина! Его волнуют вопросы: «В чем смысл жизни? Что стоит за всем этим? Откуда все берется и куда уходит? Кто управляет всем этим? Ведь должен же быть ответ! Иначе для чего все это?».
«Иногда кажется, что я не знаю, чего я хочу от жизни, потому что все, что есть в этом мире, я перепробовал и мне это неинтересно. Яхты, виллы, семья, любовь, секс. Это все какие-то бестолковые желания. Я сам не знаю, чего хочу…» В голове кто-то молотком отбивает фальшивую мелодию, и кажется, нет спасения. Ад, в котором вынуждено находиться тело. Тело, которое держит его в тисках на этой Земле и пока еще удерживает… Ненадолго помогает забыться сон.
Целыми днями он может лежать лицом к стенке, чтоб никто не трогал, не разговаривал с ним… Просто оставили его наедине с самим собой, где никто не мешает ему погрузиться в себя и свои мысли. Наконец-то можно подумать!
Невыносимо жить и не находить ответа на вопрос - ради чего я живу? В чем смысл жизни? Есть ли вообще хоть малейший смысл в моем вынужденном здесь пребывании?
Носители говорят - я не знаю, чего я хочу, я ничего не хочу, - потому что их желания находятся вне материальных ценностей. Они направлены на познание мира метафизического, который нельзя пощупать и потрогать. Зато можно познать, раскрыть. Ведь звуковики, сами того не понимая, хотят расширить свое сознание, где нет временных и пространственных рамок. Хотят познать всеми управляющую силу, творца, Бога. Какие законы природы властвуют над всеми. Даже вопрос - что именно я хочу? - у них совершенно иного порядка, абстрактный интеллект жаждет получить то, что скрыто в бессознательном. С целью утолить ментальный голод звуковик идет из одного «учения» в другое, пытаясь раскрыть смысл жизни.
Именно человеку со звуковым вектором дано найти ответы в процессе познания. Но ответы лежат не внутри него самого, а во всех людях, связанных невидимыми нитями общей восьмимерной матрицы психического.
Как изменить свою жизнь
Согласно системно-векторной психологии, каждый человек - это целая палитра желаний. Наши мысли обслуживают те самые наши «Я ХОЧУ», которые идут из бессознательного. Оно нами живет и правит бал.
Задача каждого из нас - реализовать свои врожденные желания. Чем больше мы способны понять себя, свои желания и предпринять правильные действия для их наполнения, тем ярче и радостнее наша жизнь. После тренинга Системно-векторная психология сообщают тысячи людей.
Приглашаем вас на свидание с самим собой. Познакомьтесь с собственным Я и узнайте, наполняя каждый день смыслом. «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Практическая работа методом семейной расстановки
Что делать, если я не знаю, что делать дальше?
Эти размышления обращены к терапевтам, начинающим работать методом семейной расстановки. Это не руководство о том, как себя вести, их задача – скорее дать импульсы, вселяющие мужество.
Если вы уже занимаетесь семейной расстановкой, вспомните, что вы чувствовали, когда впервые проводили расстановку совершенно самостоятельно, на свою ответственность?
Большинство перед первым опытом испытывают страх. Шаг в неизвестность требует мужества. В голове проносятся тревожные мысли: достаточно ли деятельной будет моя интуиция? Сумею ли я распознать и распутать имеющиеся узлы? Сколькими знаниями о порядках и структурах тут можно было еще овладеть! Да и понимание того, что каждая расстановка уникальна, что здесь постоянно обнаруживаются новые, неожиданные грани, уверенности не прибавляет.
Мой образ этой работы связан с приключениями спелеолога. Он открыл древнюю, не известную до сих пор подземную сталактитовую пещеру. Веками никто не замечал входа в нее, скрытого непролазным кустарником и завалами камней. И вот он протискивается в узкий лаз, и перед ним открывается огромный зал. Его охватывает трепет. Ощупывая ногой пол, он делает первые шаги внутрь, очень осторожно, чтобы не поскользнуться. Света его лампы хватает только на пару метров. Об остальном пространстве он скорее догадывается, чем видит его. Когда где-то срывается камень и с грохотом катится в пропасть, возникающее эхо создает ощущение громадной протяженности. Его чувства напряжены до предела. За каждым выступом может начаться новый ход, за каждым поворотом может таиться глубокая расщелина. Шаг за шагом он находит свой путь и благоговейно отдает себя во власть красоты и тайны.
Правда, такие пещеры нередко случается обнаружить и просто прохожим. Но такому прохожему – без опыта и необходимого снаряжения – удастся пройти лишь короткий отрезок пути. Только опытные исследователи пещер, которым знакомы другие пещеры, у которых всегда с собой нужное снаряжение, отваживаются продвинуться глубже, чтобы исследовать преисподнюю.
Необходимое базовое снаряжение состоит прежде всего из знаний о часто встречающихся структурах, которые обнаруживаются в расстановках. Кто хочет заниматься расстановками, сначала приобретает солидный запас знаний на семинарах, из книг и видеозаписей. Ему известно, например, о том значении, которое имеют рано умершие члены семьи, он видит влияние предыдущих партнеров родителей на их детей и знает о перенятии подавленных чувств. Лишь при наличии этих знаний может начать развиваться интуиция. Между знаниями и интуицией существует неразрывная взаимозависимость. Они развиваются вместе. Так каждый разрабатывает свой собственный стиль и собственные вариации. Но хорошие знания и ремесленные навыки необходимы, и только тогда может развиваться искусство.
К базовому снаряжению относятся также следующие указания к действиям. Они отвечают на важный вопрос: что делать, если во время расстановки я вдруг растеряюсь? Если я не буду знать, что делать дальше? Фонарик интуиции гаснет, я стою в темноте – что делать?
Целесообразный образ действий:
Концентрируйтесь на минимуме.
Оставайтесь стоять и расслабьтесь.
Экспериментируйте.
Задайте базовый порядок.
Назовите реальность по имени.
Выражайте уважение.
Признайте связь.
Позвольте эху отрегулировать ошибку.
Концентрируйтесь на минимуме
Если вы сконцентрируетесь на минимуме, вам будет легче сориентироваться в начале расстановки или, другими словами, это поможет фонарику сразу же не погаснуть из-за перенапряжения. Желание найти комплексное решение естественно и понятно. Оно очень человечно. Но тот, кто стремится полноценно охватить все разветвления семьи, осложняет жизнь и себе, и участникам. Когда один друг рассказал мне, что его собственная расстановка заняла два с половиной (!) часа, это произвело на меня сильное впечатление. И все же я считаю, что подобная длительность предъявляет слишком высокие требования к концентрации и большинства ведущих, и большинства участников.
Минимум в расстановке родительской семьи – это, как правило, ее ядро: в него входят родители и братья/сестры, включая самого расставляющего. От этих лиц можно получить основное представление об «очагах напряженности» в семье. Лишь после этого имеет смысл включать в расстановку дополнительных персонажей. И лучше всего, если каждый раз будет вводиться по одному важному для семьи лицу. Тогда, судя по тому воздействию, которое этот человек оказывает на остальных, можно сразу же выяснить, имеет он здесь значение или нет. Если ни у кого из расставленных ранее участников чувства не меняются, значит, он здесь не важен, и его можно снова из расстановки вывести. Если чересчур быстро расставить слишком много членов семьи, можно легко запутаться в большом количестве информации.
Еще одну опасность, тоже вытекающую из потребности в «большом» решении, представляет собой, к примеру, намерение разом разрешить по возможности все конфликты, в том числе и предыдущих поколений. В этом случае терапевт быстро теряет из виду расставляющего, и энергия, вместо того чтобы сконцентрироваться на нем, концентрируется на отсутствующих членах семьи.
Кто здесь делает расстановку? Как чувствует себя этот человек? Что нужно для того, чтобы он нашел решение? Вот основные вопросы, к которым нужно возвращаться снова и снова.
Оставайтесь стоять и сделайте небольшую паузу
Расстановка застопоривается, интуиция отказывает. Внутренний свет иссякает, и ни один внезапный проблеск духа не рассеивает тьму. Дело может быть в недостаточном понимании динамики или в нехватке информации о событиях в семье. Главное – не впадать в панику. Сейчас нужно принять вызов темноты и ее выдержать. Оставайтесь стоять и испытайте тьму! Боящийся темноты впадает в панику и слишком рано пускается бежать. Так он может сбиться с пути, оказаться в тупике или даже провалиться в какую-нибудь дыру. Но если вы уже знаете, что свет в любой момент может внезапно погаснуть, то и в таких ситуациях вы будете реагировать спокойно.
Опытный человек знает, что свой путь он найдет. Дайте себе немного времени. Когда глаза привыкают к темноте, иногда становится виден слабый проблеск света, и дальше путь может пойти в этом направлении. А если темнота остается непроглядной, через некоторое время имеет смысл начать осторожно ставить одну ступню перед другой и так на ощупь продвигаться вперед. Если тогда вы повернете за угол, снова станет светло. Двигайтесь маленькими шажками!
Еще одной важной интервенцией в темноте может быть такая: на этом месте – посреди мрака – прервать расстановку. Вера в то, что «душа» получила достаточно импульсов, чтобы с уверенностью двигаться дальше к хорошему решению, делает этот шаг возможным и значительным. Одновременно это снимает с плеч груз необходимости постоянно предъявлять в конце идеальные порядки.
Указанные далее варианты действий представляют собой шаги, которые имеют смысл перед возможным прекращением расстановки (но их необязательно делать каждый раз). Каждый из них позволяет увидеть ситуацию под другим углом зрения. Последовательность их применения зависит от расстановки.
Экспериментируйте
У вас всегда есть возможность пройти какой-то отрезок в новом направлении и проверить, на правильном ли вы пути. Если ваша идея оказалась неплодотворной, возвращайтесь к исходной точке. Вся прелесть здесь в том, что вы ничего не можете сделать неправильно. Соберитесь с духом и доверьтесь своей интуиции. Уступая своим неожиданным, спонтанно возникшим идеям, а затем проверяя их, вы натренируете интуицию лучше всего.
Позиция экспериментатора поможет вам и в том случае, если выбранный путь не продвинул вас дальше. С другой стороны, экспериментирование полезно ограничить, поскольку чаще всего просто не хватает информации, чтобы двигаться дальше. Хорошим индикатором, показывающим, находимся ли мы на пути к решению или нет, часто является реакция группы. Беспокойство, нарастающая скука или расфокусировка указывают на то, что расстановка скоро должна быть завершена.
Задайте базовый порядок
Изменение пространственного порядка – это вмешательство, оказывающее самое сильное воздействие. Возьмем в качестве отправной точки один из сложных исходных беспорядков. Члены системы стоят вдоль и поперек по всему помещению. С виду – полный хаос, высказывания заместителей сбивают с толку. Обнаруживается много всего нерешенного и тяжелого. В такой ситуации, чтобы внести ясность, имеет смысл расставить систему в базовом порядке (родители рядом друг с другом, дети по старшинству – напротив). Проделав этот шаг, вы увидите, какие переплетения распутались уже только вследствие создания нового пространственного порядка, а какие остались. Теперь последние – самые важные.
К счастью, всегда есть семьи, которые поначалу производят впечатление сложных и запутанных, но уже один только хороший порядок в расстановке создает ясность и ориентирует их на решение. Но что делать, если и тогда в воздухе по-прежнему витает недовольство и неразрешенность?
Назовите реальность по имени
Система является запутанной, если уже нельзя понять, кто к какому поколению относится, кто здесь дети, а кто родители. Даже если члены семьи стоят в правильном порядке, порой они не осознают себя в своих ролях. В таких ситуациях иногда достаточно просто назвать вещи своими именами.
Это может выглядеть так: члены семьи сначала просто представляются друг другу и таким образом знакомятся.
«Я твой отец, ты мой сын».
«Я твоя жена, ты мой муж, это наши дети».
«Я второй муж, ты первый».
Эти фразы обладают силой, поскольку вносят ясность. Одно уже только произнесение их вслух упорядочивает хаос. Члены семьи перестают чувствовать в своих ролях напряжение.
Иногда сопротивление слишком велико, чтобы человек мог принять реальность. К примеру, сын стоит на привилегированном месте рядом с матерью и отказывается произнести фразу: «Ты моя мама, а я только твой сын». В подобной ситуации оказывается эффективным увидеть и принять это сопротивление и сформулировать его в виде вступительной фразы. А уже за ней последует фраза, отражающая реальность. Например:
«Даже если я не желаю этого признавать, ты – моя мать, а я только твой сын».
«Даже если это для меня очень плохо, даже если это кажется ложью, даже если я хочу отказаться...»
Такое вступление облекает сопротивление в словесную форму. Тогда и реальность становится легче назвать и принять.
Выражайте уважение
Следующий маленький, но важный шаг больше, чем просто называние действительности. Он дает возможность выразить уважение к роли и месту своего визави. Каждому члену семьи в семье полагается свое место. Каждый член семьи заслуживает признания своей принадлежности – это и есть уважение.
«Я уважаю тебя как бывшую жену моего мужа».
«Я уважаю тебя как моего старшего брата».
Влияние таких фраз часто просто удивительно. Меняются оба: и тот, кто эту фразу произносит, и тот, кто ее слушает. Если их честно произносят и честно принимают, они начинают свое целительное воздействие. Обычно члены семьи не приходят к этим фразам сами. Предложите им их.
Признайте связь
Существует два часто встречающихся варианта связи детей с родителями: либо дети похожи на своих родителей и сходным образом себя ведут, либо они перенимают чувства (печаль, вину или злость), подавленные родителями (или другими родственниками). В этом случае дети не похожи на родителей внешне, но похожи на них внутренне.
Если дети похожи на родителей или похоже себя ведут, хорошо выразить это словами.
«Я такой же, как ты, отец».
«Я поступаю с дочерью так же, как ты поступала со мной, мама».
Эта особая связь кажется особенно сильной между матерями и дочерьми. Часто она превращается в свою противоположность, и дочь ни в коем случае не хочет быть такой, как мать. Но если она приглядится внимательнее, то окажется, что она по-прежнему очень на нее похожа. Фраза типа «Мама, я очень на тебя похожа» проливает свет на эту неприятную правду, снимает напряжение и соединяет.
Дети в равной степени связаны и с отцом, и с матерью. Если родители друг с другом не ладят, имеет смысл посмотреть вот на что: даже если внешне ребенок связан только с одним из родителей, как он проявляет свою похожесть на другого?
Если участники расстановки демонстрируют сильные чувства, которые внешне не соответствуют их ситуации, можно в первую очередь предположить, что чувства являются перенятыми. Тогда внимание направляется на других членов семьи: у кого в семье есть основания испытывать подобные чувства?
В одной расстановке я столкнулся с тем, что дочь испытывает сильный гнев по отношению к своей мачехе. Но у кого в этой констелляции, состоящей из отца, первой жены, второй жены и дочери, больше всего оснований для праведного гнева? Скорее всего, у первой жены. Дочь смотрит на свою мать и говорит: «Я рада делать это за тебя». Услышав такие слова, мать чувствует, что на самом деле злится она. Но кто может быть подходящим адресатом ее гнева? Как выясняется и как можно предположить, исходя из жизненного опыта, это не вторая жена, а бывший муж.
Позвольте эхо отрегулировать ошибку
На конференции в Вислохе на меня произвело самое сильное впечатление то, как Берт Хеллингер поступает с вопросами после расстановки. Два или три раза ему задавали такие вопросы: «А почему ты не включил в расстановку или не учел дядю?». Секунда на размышление, затем согласие: «Точно, это было важно. Я забыл. Нужно сейчас же это добавить». Добавление или следовало тут же, в реальной расстановке, или в просьбе представить себе эту сцену.
Как-то Хеллингер сказал: «Эхо регулирует ошибку». Эта фраза приносит большое облегчение. Хоть терапевт и руководит расстановкой, но как человеку – а как может быть иначе! – ему свойственно ошибаться. Он будет снова и снова совершать ошибки. Но здесь работает не один только терапевт. Со-трудниками и со-творцами расстановки является вся группа, а у Хеллингера даже весь зал. Эта тесная связь существует как в семье, так и в этой работе.
Если терапевт ориентируется не только на участников расстановки, но и установил «антенны» для восприятия невербальных посланий и полезных замечаний из группы, то эхо, исходящее от других присутствующих, может исправить ошибку или обнаружить новый хороший путь. Но он должен сразу же отдавать его на проверку своей внутренней инстанции. Если позволить группе оказывать слишком сильное влияние, это может отвлечь от главного.
На семинаре мы можем ощущать свою тесную связанность в большем поле и позволить ему себя нести. Или, обращаясь снова к образу спелеолога: он движется вперед, но у него есть страховочный трос. Потому что он не один, в этом приключении его сопровождают другие. И если, несмотря на всю осторожность, он все же оступится, они помогут ему встать. Так, поддерживая друг друга, терапевт и группа могут смело отправляться в неизвестное.