Психоаналитически ориентированный терапевт
Тревога за ребенка – чувство, знакомое каждой матери. На первый взгляд, все как будто очень понятно – мать тревожится за ребенка. Но часто мамочки за материнской тревогой подразумевают с психологической точки зрения совсем разные вещи.
Если послушать мам, почитать соответствующие форумы, можно заметить, что многие женщины говорят о тревоге, но по описанию она скорее похожа на сильный страх, вину или даже по симптомам напоминает паническую атаку. И это неудивительно.
Если подумать, тревога – нечто вроде сигнала об опасности, зачастую ситуативная эмоция, которая как будто говорит «что-то не так». И через некоторое время после возникновения тревога может сойти на нет, если ситуация разрешилась, но может развиваться дальше и переходить в страх, панику, в отчаяние или в нечто иное.
Тревога в норме
Тревога – эмоция неприятная, но при этом абсолютно нормальная для каждой матери. Можно сказать, что это своеобразный механизм, направленный на защиту ребенка. Тревога за ребенка позволяет предупредить опасности. Тревога делает мать чувствительной к физическому и психологическому состоянию ребенка.С самого рождения мать как бы «настроена» на малыша, как антенна, улавливающая самые тонкие сигналы. Маленький ребенок не может показать, где у него болит, рассказать о своем состоянии, и мать в тревоге вслушивается, всматривается в своего малыша, чтобы понять, все ли с ним в порядке, и как ей поступить в случае той или иной проблемы.
Тревога помогает матери, например, не пропустить болезнь ребенка и оказать ему помощь. Матери тревожатся и ведут детей к врачу, одевают их потеплее в холодную погоду, кормят хорошей едой, встают ночью к плачущему малышу... Так что материнская тревога – это в целом полезное и необходимое чувство в родительско-детских отношениях.
Сама по себе эмоция тревоги малоприятна, она включает мать в режим мобилизации, когда все системы организма находятся в напряжении, поэтому тревога отнимает много энергетических ресурсов. Но при этом, когда беспокоящая проблема решается, вместе с этим уходит и тревога.
Еще один момент – условия внешней среды. Некоторые психоаналитики замечают, что современные матери значительно более тревожные и беспокойные, чем представительницы старшего поколения. Тут может быть много внутренних факторов, но важную роль играет и внешняя ситуация.
На каждом этапе еще с момента беременности у современной женщины может возникать чувство тревоги. Скрининги, выбор роддома, налаживание грудного вскармливания, разные этапы в развитии ребенка.
Сейчас мы живем в мире, в котором на один и тот же вопрос существует множество точек зрения. Если послушать старшее поколение, можно понять, что наши матери и бабушки жили в более «однозначном» мире.
Сейчас же на женщин упала огромная ответственность, они должны сориентироваться в противоречивом мире, где на один и тот же вопрос есть много разных ответов. Особенно это тревожно, когда речь идет о здоровье и развитии ребенка.
Роды дома или в больнице, просто грудное вскармливание, грудное вскармливание с бутылочкой или сразу бутылочка, или очень болезненный вопрос – делать или не делать прививки и т.д.
По каждому важному вопросу есть несколько «лагерей», и маме приходится включать голову, интуицию, решать, кому из экспертов довериться, и при этом она скорее всего не будет до конца уверенной, что сделала правильный выбор.
Например, ситуация. Ребенок болеет, и два врача назначают разные схемы лечения и разные препараты, а есть еще подруга, которая считает, что лучше вообще лечиться гомеопатией. В итоге вся ответственность за выбор ложится на мать, которая в этой ситуации не может не испытывать тревогу.
А еще тревоги подогревают СМИ, постоянно транслирующие истории о похищениях, педофилии, плохом обращении с детьми в садах и школах и многое другое. Так что современной маме есть из-за чего тревожиться. И чаще всего ее тревога будет вполне обоснованной и будет помогать защитить ребенка. Но есть грань, за которой тревога выходит за пределы нормы, и об этом поговорим дальше.
Когда тревога чрезмерна
Итак, тревога нормальна, если она по своей сути конструктивна. Она помогает решить проблемы, она отнимает энергию, но при этом в целом не мешает жить, она помогает матери заботиться о ребенке и защитить его от внешних опасностей. Но часто тревога оказывается чрезмерной, и она приносит мало пользы как матери, так и ребенку.Так, многие тревожные матери говорят о том, как постоянно в своей голове прокручивают страшные «картинки», ситуации всяких опасностей, которые грозят их ребенку. И тут скорее речь идет уже не о тревоге, а о постоянном, часто беспричинном страхе, который мешает жить.
Тревожно, что ребенок заболеет, что с ним что-то случится, тревожно оставить ребенка на няню или бабушку, тревожно за будущее ребенка и др. Ребенок заболел, и мать чувствует тревогу, а потом уже и страх, и панику, и беспомощность, и отчаяние.
Мать живет в режиме постоянной мобилизации ресурсов, она все время в напряжении, ведь вот-вот что-то может случиться, и от этого навязчивого состояния очень сложно избавиться, ведь мозг постоянно рисует картинки страшной опасности.
Матери могут пребывать в постоянном страхе и раздражении, которые будут лишать их энергии, могут срываться на близких, излишне опекать и контролировать детей. Плохо маме, плохо ребенку, который не может не чувствовать постоянную тревогу матери и живет в мире, где тревога является постоянным фоном.
Отдельно нужно говорить о чрезмерной тревоге, которая переходит в панику и в соответствующие соматические симптомы, то есть появляется тахикардия, проблемы с желудком, навязчивые состояния, панические атаки и др.
В этом случае, когда состояние тяжелое, есть физические симптомы, и вы чувствуете, что эмоционально не справляетесь, необходимо обратиться к психиатру, психотерапевту или психологу.
Как справиться с тревогой
Не существует рецепта того, как справиться с тревогой. Тревога исчезает сама собой, когда уходит опасность. Например, у ребенка поднялась температура, матери тревожно, она вызывает специалиста, который назначает лечение, проблема начинает решаться, а с ней уходит и тревога.Если вы склонны иногда впадать в тревожное состояние, можно прислушаться к себе и понять, что помогает.
Но упомянутые способы вряд ли помогут, если у вас высокая тревожность или изначально с момента рождения ребенка много внутренних страхов, напряжения, которые не проходят и мешают жить. Тогда можно говорить о том, что, может быть, дело не просто в тревоге за ребенка. Может быть, ребенок – это нечто вроде «канала», куда сливается тревога, которой изначально и так много внутри.
То есть почему-то изначально есть сильная тревожность, и это мешает. В этом случае необходимо обратиться к психологу. В терапии можно лучше понять, что с вами происходит, в каких именно ситуациях развивается тревога, какие страхи стоят за этим, появится возможность разобраться в изначальных причинах вашего состояния, найти способы облегчения, преодоления тревоги.
Итак, материнская тревога – это нормальное чувство, заложенное природой, но в больших количествах оно может стать проблемой.
В норме тревога проходит, когда уходит ситуация, воспринимаемая как опасная. Тревога не должна определять все ваши чувства и поведение. Если вы чувствуете, что тревоги слишком много, вы не выдерживаете, она отнимает слишком много ресурсов и мешает жить, обращайтесь за психологической помощью. Ведь ребенку для нормальных отношений и развития нужна мать психологически здоровая и благополучная.
Спокойствие, только спокойствие! Материнская тревога знакома почти всем мамам. Хоть раз в жизни каждая женщина сходила с ума на почве заботы о ребенке и из-за страха за него.
Кипятите ребенку посуду вплоть до его пятилетия. Ну хорошо, хорошо, до трех лет!
Купаете младенца исключительно в кипяченой воде. Не поверите, но так бывает!
Паникуете, если ребенок отказывается завтракать перед садом;
Не заводите домашних животных, потому что боитесь инфекций;
В 20 градусов тепла надеваете на малыша теплый комбинезон и шапочку на прогулку;
Боитесь отпустить своего малыша в свободный полет, вдруг свалится с горки или сорвется с лестницы (поэтому вы везде страхуете его или не пускаете самостоятельно исследовать пространство);
Водите своего трехлетку на бесконечные развивающие занятия и переживаете, что он пока не научился читать;
Поддерживаете идеальную, почти стерильную чистоту в доме;
Немедленно вызываете врача, если у ребенка поднимается температура 37 градусов;
Никогда не заведете няню, потому что не доверите чужому человеку свою кровиночку;
Боитесь отдать ребенка на пару дней бабушке (ведь никто кроме вас не знает, как лучше всего обращаться с вашим малышом).
Вам знакомы эти ситуации? Добро пожаловать в клуб тревожных мам. Скорее всего, вы гиперответственны и у вас все под контролем, вы успеваете сделать миллион дел за единицу времени. Пеленки выстираны и выглажены, на плите суп из экологически чистых овощей для малыша, да вы практически идеальная мама! И наверняка вы знакомы с чувством постоянного напряжения и беспокойства, что вы что-то не успеваете или делаете не так. Вы очень чутко спите или не высыпаетесь, вам снятся тревожные сны, вы боитесь смотреть новости по телевизору, вам постоянно кажется, что с ребенком произойдет несчастный случай. И вам часто страшно совершить ошибку.
Мне было страшно, признаюсь. Особенно с первым ребенком. Да мне и с третьим-то страшно, чего тут скрывать. Несмотря на то, что опыта и знаний гораздо больше.
Страх и тревога сильно изматывают, лишая материнство радости и удовольствия.
Почему так происходит и откуда «растут ноги» у материнской тревоги?
Причины материнской тревожности
Недостаток опыта и знаний. У вас первый ребенок, вы не понимаете, что с ним делать и как он устроен.
В этом случае все в порядке, недостаток знаний в наше время - легко решаемая проблема.
Но я подозреваю, что эта причина слишком проста, чтобы быть правдой. За тревогой обычно стоят более глубокие психологические процессы.
У вас самой была тревожная мама. Вы помните, что вам нельзя было выходить без шапки из дома, пить молоко из холодильника или гулять без теплых штанов в апреле. Мне, например, было запрещено ходить в секцию конного спорта, потому что «мало ли что там» или «я слышала, что там одна девочка сломала позвоночник, упав с лошади». Я хорошо помню мамину панику и беспомощность. Она так мало знала, была очень инфантильной и так сильно не доверяла миру и себе, что защищалась контролем и запретами.
Потому что проще запретить или перестраховаться, чем испытывать постоянную тревогу и неуверенность.
Плохая новость в том, что материнская тревога и контроль передаются детям как способ жизни. Это происходит совершенно бессознательно. У тревожной мамы с большой вероятностью вырастет тревожный ребенок. И уже взрослым он может слышать тот самый мамин голос внутри - «не пей молоко из холодильника!» или «надень шапку - простудишься!». Только обращен этот голос будет уже не к нему самому, а к его ребенку.
Социальное давление. Чем моложе и неопытнее мама, тем больше она доверяет установкам и ценностям, которые противоречивы или ошибочны, но при этом социально поддержаны, как, например, ценность раннего детского развития.
Присмотритесь, наверняка половина мам на вашей детской площадке паникуют от того, что ребенок не хочет учиться читать в 3 года или не считает до ста!
И чем больше они тревожатся, тем активнее водят малышей по различным кружкам английского или школам раннего развития.
А как не поддаться массовому влиянию? Все водят, а я нет? Вдруг я что-то упускаю? А как же подготовить его к школе уже сейчас? Все готовят, значит, это правильно. А у моего не получается! Значит, я плохая мать? Напряжение и тревога тут же подскакивают. Знакомо?
Сложность в том, что при всей своей вредоносности, как для мамы, так и для ребенка, повышенная тревожность обычно плохо осознается.
И правда, как понять, что я перегибаю палку, если я живу так всю жизнь? Если гиперконтроль и гиперзабота для меня - норма? Как изменить систему инструментами самой системы?
Это довольно сложно, но можно. Во-первых, с помощью психолога. А во-вторых, есть и самостоятельный способ обнаружить ее в себе, например, пробовать ориентироваться на собственные ощущения. Ощущение постоянной усталости, напряжения, бессонница, неуверенность в правильности своих действий, самокритика, стремление все делать идеально - самые яркие маркеры повышенной тревожности.
Как избавиться от излишней тревожности
Итак, вы тревожная молодая мама. Замученная и уставшая. И вы осознаете, что излишне тревожны и создаете этим проблемы и себе, и малышу. Что делать? Сразу скажу, что советы в духе «перестаньте беспокоиться и начните жить» не работают. Невозможно просто перестать делать то, что очень глубоко встроено в нашу жизнь. Если бы это было так легко, то в чем была бы наша проблема? А вот помогать себе, поддерживать себя, зная, что вы устроены тревожным способом, можно.
Мои лайфхаки как психолога и как многодетной мамы следующие:
1. Осознавание и наблюдение. Я осознаю, что я в целом тревожная мама, и это значит, что я склонна загонять себя в панику на ровном месте. И тогда каждый раз, когда тревога поднимается, я говорю себе: «Стоп! Что сейчас происходит?».
Такая остановка дает возможность не влететь автоматически в знакомый сценарий, но притормозить, осмыслить происходящее и сделать выбор. Понимание и знание о своей тревожности помогают делать «поправку на ветер». Действительно ли случится катастрофа, если бабушка возьмет ребенка к себе на два дня? Или все-таки масштаб негативных последствий не так велик и я скорее паникую, потому что в целом склонна к тревоге?
Родительская тревожность
Можно сказать, что тревожный родитель - это тот, кто не способен дать своему ребенку любовь, честь, уважение, доверие.
Недавно мать одного нового ученика приехала в Саммерхилл. На все выходные она отравила жизнь мальчику. Он не был голоден, но она стояла над ним и заставляла его есть ланч. Мальчик перепачкался, строя шалаш, и она погнала его с площадки в дом, чтобы отскрести дочиста. Сын потратил карманные деньги на мороженое, а она прочла ему лекцию о том, как вредно мороженое для желудка. Мать поправляла ребенка, когда тот обращался ко мне по имени, и требовала, чтобы он называл меня «Мистер Нилл».
Я спросил ее: «Какого черта вы записали сына в эту школу, если у вас такое суетливое и беспокойное отношение к нему?»
Она невинно ответила: «Как? Потому что я хочу, чтобы он был свободен и счастлив. Я хочу, чтобы он стал независимым человеком, не испорченным внешними влияниями».
Я сказал: «А-а!» - и зажег сигарету. Женщина нисколько не подозревала, что обращается с сыном глупо и жестоко, передает ему всю ту тревожность, которую породила в ней ее собственная фрустрированная жизнь.
Я спрашиваю: что можно с этим сделать? Ничего! Ничего, разве что дать несколько примеров вреда, наносимого родительским беспокойством, и надеяться на лучшее. Надеяться, что, может быть, хотя бы одна родительница из миллиона скажет: «Я никогда об этом не думала! Я полагала, что поступаю правильно. Возможно, я была не права».
Расстроенная мать пишет: «Я совершенно не знаю, что делать с моим двенадцатилетним сыном, который вдруг начал воровать вещи в универмаге Вулвортов. Пожалуйста, посоветуйте, что делать». Это примерно то же самое, что испытывает человек, который на протяжении 20 лет ежедневно выпивал бутылку виски и вдруг обнаружил, что его печень совершенно разрушена. На этой стадии ему едва ли принесет пользу совет прекратить пить. Так что обычно я рекомендую напуганной матери, у которой возникла серьезная проблема с поведением ребенка, поговорить с детским психологом или поискать адрес ближайшей детской клиники.
Я мог бы, конечно, написать расстроенной матери: «Милая женщина! Ваш сын начал красть, потому что его дом полон неудовлетворенных желаний и несчастья. Почему бы вам не попытаться сделать вашу семью хорошей?» Поступи я так, ее замучила бы совесть. Даже имея самые лучшие в мире намерения, она не смогла бы изменить обстановку, в которой живет ее сын, просто потому, что не знает, как это сделать. Более того, даже если бы она знала, то у нее не хватило бы эмоциональных сил, чтобы сделать то, что необходимо.
Конечно, при большом желании и под руководством детского психолога женщина могла бы добиться вполне ощутимых перемен. Психолог, возможно, порекомендовал бы разъехаться с нелюбимым или нелюбящим мужем или отселить бабушку от семьи. Но вряд ли психологу по силам изменить саму внутреннюю сущность этой женщины - моралистки, беспокойной, перепуганной матери, противницы секса и придиры. Простого изменения внешних условий, как правило, недостаточно.
Я говорил о перепуганной матери. Вспоминаю разговор с родителем другого типа - матерью будущей ученицы, семилетней девочки. В каждом вопросе звучала тревожность. Кто-нибудь следит за тем, чтобы они чистили зубы два раза в день? Не случится ли, что она выйдет из школы на панель? Будут ли у нее каждый день уроки? Станет ли кто-нибудь давать ей ее лекарства каждый вечер? Тревожные матери подсознательно делают детей частью своих собственных нерешенных проблем. Одна мать постоянно пребывала в ужасе по поводу здоровья дочери. Она регулярно писала мне длинные письма-инструкции, что девочка должна есть или, скорее, чего она не должна есть, как ей надлежит одеваться. У меня побывало много детей тревожных родителей. Ребенок неизбежно приобретает родительское беспокойство. Частым результатом этого оказывается ипохондрия.
У Марты есть маленький брат. Оба родителя - тревожные люди. Я слышу, как Марта в саду кричит брату: «Не лезь в бассейн, ты промочишь ноги!» Или: «Не играй в песке, ты испачкаешь новые шорты». Я сказал «слышу Марту», но мне следовало сказать «слышал Марту, когда она только прибыла в школу». Сейчас ее совершенно не волнует, что брат выглядит как трубочист. И только в последнюю неделю семестра прежняя тревожность возвращается, потому что девочка понимает, что возвращается домой, в атмосферу постоянной тревоги.
Я иногда думаю, что строгие школы отчасти обязаны своей популярностью тому, что их ученики мечтают о возвращении домой на каникулы. Родители видят на счастливых лицах детей любовь к дому, в то время как с тем же успехом это может означать ненависть к школе. Ненависть ребенка выплескивается на строгих учителей, его любовь щедро отдается родителям. Тот же психологический механизм использует мать, когда переадресовывает ненависть ребенка отцу, говоря: «Подожди, вот придет папа вечером с работы, уж он-то тебе задаст».
Часто я слышу, как врачи и другие специалисты говорят: «Я посылаю своих мальчиков в дорогую частную школу, чтобы они приобрели хорошую речь и познакомились с людьми, которые могут потом оказаться им полезными». Родители как само собой разумеющееся принимают, что наши социальные ценности из поколения в поколение будут сохраняться в неизменном виде. Бояться будущего вполне обычно для родителей.
Если в семье поддерживается строгая родительская власть, то детей, как правило, стараются отдавать в школы со строгой дисциплиной. Строгая школа сохраняет традицию унижения ребенка, ее идеал - тихий, уважительный, кастрированный ученик. Кроме того, школа обращается исключительно к разуму ребенка. Школа ограничивает его эмоциональную жизнь, творческие стремления. Школа тренирует его в послушании любым диктаторам и начальникам. Страх, возникший еще в детской, усиливается строгими учителями, чьи требования твердой дисциплины объясняются их собственными стремлениями к власти. Средний родитель видит только внешнюю сторону и радуется тому, как успешно обучают его дорогого сына: ребенок в школьной форме, у него превосходные манеры, он увлекается футболом и т. п. Трагично наблюдать, как юная жизнь кладется на допотопный алтарь так называемого образования. Суровая школа требует только подчинения - и напуганный родитель удовлетворен.
Как всякая эгоцентричная власть, эго учителя стремится привлечь ребенка к себе. Только представьте себе, что за оловянный божок этот учитель. Он - центр мироздания. Он приказывает, и ему подчиняются. Он вершит справедливость. Он говорит почти все время один.
В свободной школе все, связанное с властью, уничтожено. В Саммерхилле учительское эго не имеет ни одного шанса покрасоваться. Оно не может состязаться с более явным эгоизмом детей, так что вместо того, чтобы почитать, дети часто называют меня дураком или глупым ослом. В общем-то, это ласкательные слова. В свободной школе единственно важной становится стихия любви. Слова, которые при этом используются, второстепенны.
Мальчик приезжает в Саммерхилл из более или менее строгой и тревожной семьи. Здесь ему предоставляется свобода делать все, что он пожелает. Его никто не оговаривает, никто не напоминает ему о манерах, никто не требует, чтобы его видели, но чтобы слышно его не было. Школа, естественно, оказывается раем для мальчика, потому что для мальчика рай - место, где он вполне может выразить свое эго. Его восторг от свободы выражать себя довольно скоро связывается со мной. Я - человек, который предоставил ему свободу. Я - такой папа, каким его папе следовало бы быть. В действительности мальчик не любит меня, ребенок вообще никого не любит, он хочет, чтобы любили его. Его невысказанная мысль такова: «Я здесь счастлив, старик Нилл - очень славный малый, он никогда не лезет к тебе и все такое. Он, должно быть, очень любит меня, иначе давно поставил бы меня на место».
Приходят каникулы. Мальчик отправляется домой. Дома он берет отцовский фонарь и, уж конечно, оставляет его на пианино. Отец недоволен. Мальчик понимает, что дом - несвободное место. Один мальчик часто говорил мне: «Мои родители, знаешь, они не современные. Я дома не свободен так, как здесь. Когда я вернусь домой, я научу папу и маму». Полагаю, что он выполнил свою угрозу, потому что его перевели в другую школу.
Многие из моих учеников тяжело страдают от общения с родственниками. В данный момент я испытываю сильное желание крепко поговорить со следующими родственниками моих учеников: двумя дедами (религиозными), четырьмя тетками (религиозными и к тому же ханжами), двумя дядьями (не религиозными, но моралистами). Я строго наказал родителям одного мальчика, чтобы они не пускали его к дедушке, который обожает разглагольствовать об адском пламени. Но они ответили, что для них совершенно невозможно сделать такой решительный шаг. Бедный мальчик!
В свободной школе дети находятся в безопасности от родственников. Сейчас я их просто не пускаю. Два года назад приехал дядя одного из мальчиков и взял девятилетнего племянника на прогулку. Мальчик вернулся и начал бросаться хлебом в столовой.
Прогулка, похоже, огорчила тебя, - заметил я. - О чем говорил твой дядя?
А-а, - ответил он сразу, - он все время говорил о Боге, о Боге и Библии.
Он случайно не цитировал отрывок о разбрасывании хлеба по водам? - спросил я.
Паренек начал смеяться и, конечно, сразу перестал бросаться хлебом. Если этот дядя еще раз сюда заявится, ему скажут, что племянника сейчас нет.
В целом, однако, мне не приходится жаловаться на родителей моих учеников. Мы прекрасно ладим друг с другом. В большинстве своем они со мной до конца. Один или двое временами сомневаются, но продолжают верить. Я всегда откровенно рассказываю родителям о своих методах. И непременно добавляю, что они должны либо принять их, либо выйти из игры. Те, кто единодушен со мной во всем, не имеют поводов для ревности. Дети чувствуют себя дома так же свободно, как и в школе, они любят ездить домой.
Ученики, чьи родители не вполне верят в Саммерхилл, не любят ездить домой на каникулы. Родители требуют от них слишком многого, не понимая, что восьмилетнему ребенку интересен только он сам. У него нет социальной ответственности, нет и настоящего представления о долге. В Саммерхилле он изживает свой эгоизм и со временем избавится от него, постоянно его проявляя. И однажды он станет настоящим членом общества, потому что уважение к правам и мнению других преобразует его эгоизм.
Для ребенка разногласие между школой и семьей - катастрофа. У него возникает конфликт: кто же прав, семья или школа? Для роста и счастья ребенка чрезвычайно существенно, чтобы семья и школа имели одну цель, согласованную точку зрения.
Одна из главных причин разногласий между родителем и учителем, как я полагаю, - ревность. Пятнадцатилетняя ученица рассказывала мне: «Если я хочу, чтобы папа заорал как резаный, мне достаточно сказать: «Мистер Нилл говорит то-то и то-то». Тревожные родители часто завидуют любому учителю, которого любит их ребенок. Это естественно. В конце концов дети - это имущество, собственность, часть родительского Я. Что касается учителя, то он тоже земной человек. Многие учителя не имеют собственных детей и поэтому бессознательно как бы усыновляют учеников. Они стремятся увести детей у родителей, не понимая, однако, что делают.
Совершенно необходимо, чтобы учитель время от времени проходил курс психоанализа. Анализ не есть панацея от всех болезней, у него ограниченные возможности, но он расчищает почву. Я думаю, что основная заслуга анализа в том, что он помогает человеку лучше понимать других, делает его милосерднее. Одной этой причины достаточно, чтобы рекомендовать анализ учителям, потому что в конечном счете их работа состоит в понимании других. Учитель, прошедший анализ, легко посмотрит в лицо собственному отношению к детям и, поняв, сможет его улучшить.
Если семья порождает страхи и конфликты, это плохая семья. Ребенок, которого беспокойные родители слишком быстро подталкивают вперед, скорее всего, запротестует. Бессознательно он станет действовать так, чтобы родителям это не удалось. А ребенок, которого не воспитывали в атмосфере, свободной от тревог и конфликтов, будет встречать жизнь как приключение.
Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина ПетровнаРодительская любовь Когда дети подрастут, родители начинают понимать, что в некоторых ситуациях открыто демонстрировать свою любовь к ребенку нежелательно. Видя, что школьнику не нравится производить впечатление «маминого» сынка, родители становятся сдержаннее. И все
Из книги Нежные мальчики, сильные девочки… автора Гусева Юлия ЕвгеньевнаРодительская семья как образец для подражания Многое из того, что происходит в семье, существенно влияет на развитие ребенка. Если говорить о взаимодействии родителей и детей, то наиболее важными являются три аспекта: родительское подкрепление, идентификация и принятие
Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева ТатьянаГлава 5 Родительская депривация. Жестокое обращение Понятие «родительская депривация» вошло в научный обиход в 6о-е – 70-е годы прошлого века, когда врачи и психиатры стали признавать определяющую роль эмоциональной связи с родителями для развития ребенка. Говоря простым
Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс МартаДетский темперамент – родительская отзывчивость Как мы уже говорили, каждый ребенок рождается с определенным уровнем потребностей. Чтобы они могли добиться уровня заботы, в котором нуждаются, дети обладают вызывающим привязанность поведением, то есть «неотразимыми»
Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс МартаРодительская привязанность как способ раннего воспитания Свойственный Марте материнский подход к ребенку есть не что иное, как родительская привязанность, то есть такой подход, который выявляет все лучшее и в родителе, и в ребенке. Привязанность начинается с вашей
Из книги автораКаким образом родительская привязанность облегчает воспитание Возможно, вы никогда прежде не считали родительскую привязанность инструментом воспитания, однако это так. Родительская привязанность – все равно что иммунитет, привитый ребенку в целях защиты от