Одна моя знакомая в подростковом возрасте жила с бабушкой. Каждый раз, когда она приходила домой позже, чем должна была, в доме сильно пахло корвалолом. Сейчас она уже взрослая женщина, но, все равно, если где-то послышится терпко-травяной запах, она начинает чувствовать себя виноватой.
Преамбула
Интересно наблюдать, как меняется понимание того, что такое психологическая манипуляция и отношение к этому явлению. Еще несколько лет назад трендовыми в популярной психологии были темы вроде «как заставить мужчину сделать предложение», «как склонить девушку к сексу», «как отучить мужа пить».
Не то, чтобы подобные проблемы перестали быть популярными, но сейчас на первые места выходят статьи про то, что такое манипуляции в отношениях, как противостоять манипуляциям, как распознать манипулятора (он же социопат, психопат и т.п.).
Меняется и само понятие манипуляции, и отношение к ней. Раньше возможность повлиять на другого, дергая за тайные ниточки его души, оценивалось скорее как хорошая возможность добиться цели (особенно, если дергающий представлял себя мудрым незаметным руководителем, а того, кем он манипулирует, слабым человеком, который пропадет, если его предоставить самому себе).
Теперь манипулятор выглядит как бездушный, циничный злодей, использующий других людей, а его жертва — совершенно беспомощной, не способной противостоять коварству.
В манипуляторстве обвиняются все: дети, плачущие от обиды (хотят заставить родителей исполнять их капризы); молодые люди, выражающие симпатию не прямым текстом (дарит цветы и зовет в кино, а в любви не признается, поэтому и отказать ему не получается); и даже те, кто просто вызывает у нас нежелательные чувства (например, вину).
Что такое манипуляции в отношениях ? Что в них плохого? Нормально ли хотеть чего-то от другого? Как вырваться из замкнутого круга манипуляций? Попробуем разобраться в этой статье.
Почему манипуляции в отношениях возможны?
Люди — существа социальные. В течение всей истории человечества общество было залогом выживания индивида. Чтобы социум мог существовать как целостное образование, должны были появиться механизмы влияния на отдельных его членов.
Поэтому каждый (нормальный!) человек снабжен таким механизмом, делающего его восприимчивым к состоянию другого человека и общественным посланиям. Это само по себе не хорошо и не плохо — это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.
Эмоции — один из инструментов влияния людей друг на друга.
Как справиться со своими эмоциями узнайте на вебинаре «За границами эмоций »
Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.
Кроме того, проявление чувств у других вызывают в нас собственные эмоции, побуждающие к определенным действиям. Утешить ребенка, который заплакал. Или побежать прочь от опасности, поддавшись общему страху. Если научится различать в себе тот отклик, который находят в нас чувства окружающих, это может стать основой для развития эмпатии, умения сопереживать, лучшего понимания людей.
Но если эмоция неприятная, человек часто не хочет оставаться в таком состоянии, и действует сразу, не успев осознать ни себя, ни ситуацию. Если он находит то действие, которое избавляет его от переживаний, при возникновении подобных чувств снова, он просто повторяет его.
Стремясь избавится от негативных переживаний, некоторые люди привыкают действовать реактивно, и это становится похожим на рефлекс. Образуется выработанный стереотип: ситуация — эмоция — реакция. И это плохо тем, что человек лишает себя возможности переосмыслить ситуацию и поступить по-другому. Люди, находящиеся рядом с таким человеком, тоже привыкают к тому, что его можно заставить действовать через определенное чувство.
Например, мама, которая не может переносить слез своего ребенка, предпочитает задабривать его (подарками, быстрыми выполнениями его желаний), лишь бы тот успокоился. Сначала ребенок плачет не для того, чтобы что-то получить, а потому что ему грустно, страшно или обидно, но потом привыкает, что в ответ на его слезы есть определенная реакция родителя, и тогда начинает плакать уже с конкретной целью.
Но мама не пытается разобраться, что происходит с ее ребенком, она не может просто побыть с ним рядом, утешить его. Ребенок же, может, и получает определенную выгоду от своих слез, но в то же время чувствует себя одиноким и непонятым. Он привыкает к тому, что его слезы могут быть инструментом для достижения цели, но понять свои переживания, научиться с ними справляться он не может, т.к. мама делает все, чтобы они поскорее прекратились.
Ребенок учится тому, что люди могут быть инструментами в достижении цели, но не тому, что они могут просто быть рядом и поддержать. И кроме того, он не получает опыта проживания чувств, поиска самостоятельных действий, которые могли бы ему помочь.
Манипуляция или просто выражение чувств:
Манипуляцию чаще всего определяют как тип психологического или социального воздействия на человека или группу людей, с целью добиться определенной реакции от того, на кого направленно данное воздействие.
Обычно указывается, что манипуляция — это скрытое воздействие, и цель манипулятора — получение определенной выгоды для себя. То есть подразумевается, что манипулятор хорошо знает цель с которой манипулирует, а манипулируемый не понимает, что побуждает его поступать так или иначе.
Такие манипуляции в отношениях действительно имеют место, например, в политике и рекламе. Однако в близких отношениях манипулятивные действия, как и реакция на них, часто не до конца осознанны и манипулятором, и манипулируемым. Причем роли (кто кем манипулирует) постоянно меняются.
Как уже было сказано выше, люди вольно или не вольно постоянно влияют друг на друга своим поведением, словами, выражениям чувств. Кроме того люди часто что-то хотят друг от друга (и это нормально) и пытаются добиться поставленных целей.
Но можно выделить те свойства, которые отличают манипулятивные, «злокачественные» отношения от достаточно «здоровых».
Пожалуй, главное свойство манипуляции в отношениях : тот, на кого она направлена, перестает восприниматься как человек свободный, обладающий собственными чувствами и волей. Он только инструмент в достижении цели. Цель становится важнее, чем тот, через кого она достигается.
Можно хотеть внимания от близкого человека и добиваться его. Но для манипулятора становится важным проявление внимания само по себе, а не тот, кто его проявляет.
- В каком настроении тот, от кого я хочу любви?
- Есть ли у него силы и возможности сейчас что-то для меня делать?
- Может быть, он хочет сейчас другого?
Для манипулятора желание другого, противоречащее его собственным — препятствие на пути, которое нужно преодолеть, а не повод узнать что-то про своего близкого.
Другое важное свойство манипуляций — это не просто скрытое воздействие, но двойное дно. В манипуляции всегда есть двойное сообщение, одно на поверхности, как официальный повод, другое скрыто и указывает на настоящую цель манипулятора.
Если девушка улыбается молодому человеку, который ей нравится, и она хочет, чтобы он тоже заинтересовался ей — это не манипуляция, хотя ее послание и не прямое (она не говорит ему прямо «ты мне нравишься»). Она хочет, чтобы ее поняли правильно.
А вот если девушка демонстрирует парню свою симпатию, чтобы он начал надеяться на отношения с ней и помог бы ей с какими-то бытовыми проблемами, то это манипуляция. Фасадное послание здесь: «ты мне нравишься и у тебя есть шанс». И второе скрытое: «мне нужно, чтобы то сделал для меня определенные вещи».
Но почему бы не добиваться своей цели прямо, зачем нужны такие сложности? Дело в том, что манипулятор в глубине души уверен, что никому нет дела до его проблем. Никто по доброй воле не выполнит его просьбу. Окружающий мир представляется в лучшем случае равнодушным, в худшем – враждебным.
Кроме того, манипуляторы обычно очень сильно боятся неопределенности. Страх отвержения и страх потерять контроль — эти переживания можно найти у каждого склонного к манипуляциям человека.
Сама цель не обязательно выглядит эгоистично. Например, родители подростка, который хочет выбрать непопулярную или творческую специальность, могут запугивать его, убеждать, что у него ничего не выйдет, грозить оставить его без поддержки, если он сделает «неправильный» выбор.
При этом они убеждены, что действуют в его интересах, а ребенок просто жизни не знает. Цель – обеспечить хорошее будущее сыну – становится важнее самого сына. Зачем это нужно родителям? Часто для того, чтобы справится с собственным страхом за ребенка, . Желания сына, причины, по которым он хочет именного этого, наконец, его право самому распоряжаться своей жизнью выходят за пределы родительских интересов.
Почему людям не удается сопротивляться манипуляциям в отношениях с близкими людьми и как противостоять манипуляциям, мы обсудим во второй части статьи «Как противостоять манипуляциям ».
Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.
Люди-манипуляторы очень опасны. Когда это слово используется в контексте любого общения, оно вызывает страх. Недаром манипуляции считаются опасными для тех, кто им подвержен.
Многие думают, что почти всегда только женщины манипулируют мужчинами , устраивая истерики и проливая слезы, но это не так. Мужчины тоже могут быть обучены тонкостям психологического давления. Сильный пол может пользоваться слабыми местами женщин точно так же, как женщины могут пользоваться слабостями мужчин.
Все мы не безгрешны
Обычно всё происходит взаимно, если отношения в целом вас устраивают. Если все начиналось хорошо, то, скорее всего, попытки психологического давления предпринимает не только ваш мужчина, но и вы сами. В отношениях всё зеркально, как бы вы ни хотели это воспринимать.
В отношениях манипуляции постоянны, особенно со стороны женщин. Вы плачете, обижаетесь, ставите ультиматумы. Не удивляйтесь тому, что мужчина будет вести себя так же. Со временем он все поймет.
Что касается манипуляций осознанных, причем с самого начала отношений, то тут все намного сложнее.
Экология жизни. Психология: Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.
Любое созависимое поведение сводится к одному простому вопросу - это вопрос личностных границ человека. То, как нас научили их чувствовать и распознавать, определяет нашу дальнейшую жизнь, и то, как мы строим отношения.
Если в нашей семье границы личности всячески нарушались - и открыто, и скрыто, мы будем также вести себя в любых других отношениях. Ведь другого примера у нас не было.
Я хочу поговорить о процессах в отношениях, которые могут быть скрыты и мало распознаваемы, но которые в совокупности очень влияют на то, как мы чувствуем себя, приближаясь к другому.
Если физическое насилие, грубость, хамство, открытую конфликтность видно за версту (и тут все понятно: в отношениях какой-то кризис, гнойник, с ним важно что-то делать), то есть манипуляции, которых не видно, и от этого мы можем страдать гораздо больше.
Речь идет о созависимых отношениях, которые предполагают в своей базе отношения двух очень ранимых и незрелых личностей, которые смогут выживать только в сцепке друг с другом.
Если речь идет о личности здоровой, целостной (насколько это возможно для человека, ведь все мы имеем свои ранения), то такая личность будет чувствительной к любому взлому границ - и яркому, видимому, и нелегальному - скрытому.
Итак, те способы, которыми мы можем манипулировать друг другом, если плохо чувствуем себя и свои границы:
1. Когда другому плохо - нужно срочно ему помочь
Вы можете стремиться делать это сами или чувствовать, что с вами так обращаются другие. И если в этот момент вы как-то эмоционально уязвимы, не в ресурсе и нуждаетесь в поддержке - такого рода интервенции могут очень порадовать. Да-да. Ведь так приятно кому-нибудь облегчить страдания или наоборот - быть тем, кому их облегчают. Причем, без просьбы или обращения, а так - само собой, как волшебство!
Впрочем, здесь есть ловушка.
Тот, кто помогает, начинает чувствовать безраздельную власть над тем, кому помогает. По закону дополнения - тот, кому помогают, начинает чувствовать глубокую признательность и, своего рода, ощущение, что находится в плену. Хотя и сладком плену...
Естественно, никто из этой парочки не проясняет, что именно нужно другому, хочет ли этот другой того-то или того-то. Все просто делается, без прояснения. Но неизбежно (да, это неизбежно!) через какое-то время появляется некоторая тяжесть - и у одного, и у второго. Первому партнер надоедает (нужно все время контролировать, чтобы с другим было все хорошо, а это очень обременительно), второму - страшно и даже ужасно (ведь его могут в любой момент бросить, не выдержать и отдалиться, оставив наедине с собой. А ведь он уже успел так привыкнуть!).
Если у людей нарушена чувствительность, они не смогут распознать эти аспекты и вовремя заметить собственные границы и ответственность. За свою жизнь - в первую очередь. И оставить ответственность за жизнь партнера ему самому.
Как не попасться на эту ловушку
Здесь самый действенный способ - это ваши ощущения. Все, что только можете распознать - хоть головная боль, хоть чувство, что «что-то не так», хоть просто легкое одурманивание в голове. Иногда - резкое желание выпить, покурить или поесть (когда, в общем-то, сыт). Обычно у людей с созависимыми паттернами чувства притуплены, они слабо их распознают.
Поэтому, следует ориентироваться на телесные ощущения. Если вы обнаружили затяжную растерянность (или что «что-то не так») - сразу приостановитесь во всех процессах. Не принимайте помощь, и не оказывайте ее. Сделайте паузу. И спросите себя: что я в данный момент переживаю? Что меня раздражает? Что я хочу, чтобы было? Чего я хочу, чтобы не было? Важно вернуть себя к себе - любыми путями.
2. Мы были так близко друг к другу - как одно целое. И вмиг все пропало!
Контрзависимые люди - те же зависимые, только контр. То есть, со знаком «минус». Они не «прилипают» к объекту зависимости, они резко «выдергиваются» из контакта с другим, как только учуют, что теряют ощущение себя. Это не имеет отношения к личностной свободе, а лишь к попытке избавиться от страха поглощения, отбежав на нужную дистанцию.
Но внутри им также важна привязанность и близость, как и всем людям. Даже, скорее, очень важна. Они всей душой к ней стремятся, и всей душой ее пугаются. Такие уж они противоречивые...
Поэтому, с одной стороны, они отчаянно ищут кого-то теплого, нежного и принимающего, с другой - отчаянно от него бегут, как только начинают получать долгожданную нежность и любовь.
Парадоксально, грустно, печально. Но факт.
Если рядом человек со склонностью к созависимым формам поведения (аддикт преследования) - то резкое исчезновение контрзависимого партнера причинит сильную боль. И созависимый начнет отчаянно догонять и возвращать свою «сбежавшую половину» (именно половину, поскольку в таких отношениях личности априори не являются целостными). Процесс будет цикличным. Контрзависимый отбежит на безопасную дистанцию, передохнет, и начнет скучать по тому, с кем было так хорошо! Попробует вернуться, но опять «выпрыгнет» в ужасе поглощения. А созависимый снова почувствует сильнейшую боль.
На что нужно здесь обратить внимание
Если с вами так поступают или вы так поступаете - попробуйте заметить те переживания, которые возникают при резком сближении и резком разрыве. Попробуйте заметить свои мотивы, когда вы «всей душой» тянетесь к, на самом деле, малознакомому человеку. Попробуйте заметить чувства, которые испытываете при резком обрывании связи - боль, ярость, обида? Или - сильное облегчение, но также глубокое одиночество?
В любом случае, если ваши переживания заряжены, амплитуда энергии в теле высока (то есть вы эмоционально дико взбудоражены - не важно, от «опьянения другим» или ярости) - это значит, что «созависимая программа» начала работать. Это значит, что ваша личность психологически очень голодна и вынуждена работать на сильных оборотах, поскольку очень нуждается, сильно и давно фрустрированы потребности.
3. Провокация конкуренции за партнера
Как мне привязать к себе человека, со слабым ощущениям собственной ценности, которого я уже много раз «спас» от многих невзгод, очень хорошо и искренне к нему отнесся, впечатлился и восхитился им, и этим заимел над ним очень большую власть? Еще я несколько раз резко отверг его - избежав близости.
Очень просто. Добавить в этот замечательный коктейль «изюминку» - провокацию конкуренции!
Я буду много рассказывать тебе о своих отношениях с другими - женщинами, мужчинами. Я буду делать это «как-бы просто рассказываю, делюсь опытом». Но, я буду подкладывать в «бочку меда - ложку дегтя». Ненароком, я буду сравнивать наши и те отношения. Или людей, на которых ты злишься, я буду оправдывать.
Я буду всячески провоцировать то, чтобы ты почувствовал необходимость борьбы за меня. И все равно с кем.
Я буду как бы невзначай намекать тебе, что «ты не единственный у меня» и даже более беспощадно...что ты легко заменим! И вместе с тем, невербально, оказывать такие знаки внимания, которые будут говорить обратное: что ты для меня - все!
На что нужно обратить внимание
Когда вы едите вкусный и сладкий торт, да еще и очень голодны, а может, просто давно не ели сладкого и тааак хотелось такого тортика! И тут попадается какая-то червоточина...не знаю, кусочек перца горошком или красного жгучего. А может быть что-то просто очень горькое и противное... И психика, которая так воодушевилась этим долгожданным тортиком, захочет не заметить этого неприятного события - этого перчика... Ну как же - так было хорошо, и тут... Может, это мне показалось?
Вот то, на что важно непременно обратить внимание: на возникающую в голове мысль: мне показалось! Возможно, это будет не мысль, а просто слезы выступят на глазах - и будет казаться, что «просто расстроился, неизвестно от чего». Или какое-то неведомое раздражение или ощущение собственной неуместности, которое мозг припишет «моим личным тараканам». Вот на это все очень важно обратить внимание. Именно эти «знаки» - и есть ключики, которые вскрывают манипуляции. Благодаря им есть шанс изменить созависимый паттерн. Если вы заметили что-то подобное - опять же - сделайте паузу в общении. Увеличьте дистанцию. И подробно разберите ваши ощущения со своим психотерапевтом.
Вы спросите, а как же условно «здоровая личность» будет реагировать на такой нелегальный взлом границ?
Скажу так. Первое, условно здоровую личность будет все настораживать! С самого начала! Особенно - попытка другого резко и быстро войти в доверительный контакт, рассказывая много подробностей о своей личной истории, расспрашивая об истории другого, активно заботясь о другом или наоборот - сильно его не замечая и игнорируя (или и то, и то - попеременно). И так далее по сценарию.
Это Вам будет интересно:
Настороженность и, соответственно, выдерживание безопасной дистанции, здоровое раздражение на попытки взлома границ - вот те чувства, которые испытывает условно здоровая личность (я говорю условно - так как абсолютно здоровых, как вы знаете, не бывает) при встрече с человеком, демонстрирующим созависимые или контрзависимые паттерны поведения. Можно также почувствовать нежность, грусть, печаль, сожаление, бессилие. В среднем диапазоне интенсивности.
Никаких аффектов типа безграничной нежности, умопомрачительного сексуального возбуждения или дикой ярости! Аффективные реакции всегда маркируют уже свершившуюся «сцепку» двух ранимых и нуждающихся людей. опубликовано
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.
«... мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.
В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → . А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.
Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.
Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.
Когда вами манипулируют:
- Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
- Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.
Почему мы используем манипуляции
Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.
Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.
Психологические причины манипуляций
1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми
Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).
Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.
2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности
Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости . Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.
3. Крадет психическую энергию
Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.
Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях
В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.
Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после , на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.
Психовампиры
Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.
Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом , который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.
Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.
Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.
Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану
Вампир, расставляющий ловушки
Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.
Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.
Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.
Вампир «Да, но»
Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.
Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но...».
Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.
Депрессивный вампир
Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.
Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.
Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.
Вампир-консерватор
Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.
Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.
Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.
Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.
Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир
Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.
Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.
Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.
Гималайский вампир
Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.
Жертва - человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.
Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.
Вампир-эксперт
Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.
Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.
Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?
Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:
— человек должен быть действительно экспертом,
— вы должны сами к нему обратиться.
Подведем итоги
Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.
Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.
Чтобы защититься от манипуляций, избежать роли жертвы необходимо:
- Признать собственные уязвимые места, что называется, хорошо знать саму себя.
- Проработать их и научиться контролировать.
- Повышать чувство собственного достоинства и уверенность в себе.
Как стать уверенной в себе женщиной смотрите → . О том, как переработать негативный прошлый опыт и излечиться от старых ран, читайте в следующих выпусках блога. Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!
Психологическая манипуляция – это совокупность скрытых приемов влияния на сознание того или иного человека с целью изменить его поведение.
В повседневной жизни очень часто можно стать жертвой манипулятора. Не исключены также случаи мужской манипуляции в отношениях с женщиной.
Как распознать мужскую манипуляцию
Используя методы психологической манипуляции, мужчина выстраивает отношения удобным для него образом, обходя стороной пожелания и цели второй половины.Женщина при этом становится марионеткой и неосознанно прислуживает во всем своему мужчине.
Чтоб распознать манипуляцию необходимо в первую очередь проанализировать качества характера партнера.
Мужчине-манипулятору присущи следующие черты характера:
- Эгоистичность;
- Цинизм;
- Самовлюбленность;
- Постоянное отрицание собственной вины;
- Неумение извиняться перед партнером;
- Напыщенная самодостаточность;
- Жестокость.
Зачастую до и после общения с психологическим «вампиром» можно ощущать тошноту, учащенный пульс, повышенную температуру тела и появляется бессонница.
Если женщине после разговора сложно вспомнить, о чем шла речь – это значит, что мужчина использовал психологические приемы управления ее сознанием.
Мужская манипуляция выражается в постоянных упреках женщины, сравнении ее с другими, в уходе от выяснений каких-либо моментов отношений, а также в попытках снизить самооценку женщины.
Основные приемы манипулирования женщиной
Мужчина-манипулятор действует скрытно. Он играет чувствами своей женщины.Вызывая жалость, мужчина намерен злоупотребить добротой и отзывчивостью партнерши, а проявление искренности с его стороны – это способ расположить женщину на откровенный разговор, чтоб узнать ее слабые места.
Существуют еще три самых распространенных приема управления сознанием женщины. В основе двух из них лежит манипуляция временем. Мужчина часто заставляет себя ждать, оттягивая заранее оговоренное время прибытия:
- Партнер-манипулятор использует паузы при любом удобном случае. Например, когда женщина ждет продолжения дискуссии о какой-либо проблеме взаимоотношений, мужчина-манипулятор интригующе молчит. Делается это с целью вызвать у женщины внутренний дисбаланс, озадаченность и смущение, чтоб с легкостью управлять ее сознанием.
Впоследствии женщина начинает нервничать, злиться и выглядит истеричкой, что не красит ее и не приносит ей пользы в той или иной ситуации.
- Мужчина использует манипуляции временем и выдерживает паузы, чтоб привязать к себе женщину и изменить ее положительное мнение о себе на противоположное.
- Третий прием – дать женщине ложное представление о ее роли и месте в жизни манипулятора. Различные романтические мероприятия и завуалированные фразы создают иллюзию важности женщины. В таких отношениях мужчина не ведет разговоры о будущем, о свадьбе и .
Правила поведения с мужчиной-манипулятором в отношениях
В первую очередь, женщине следует подумать, правдивы ли слова мужчины, к которому она испытывает любовные чувства и возлагает надежды на создание с ним семьи.Во-вторых, не стоит изначально все претензии держать внутри. О них необходимо сразу говорить партнеру, однако, без скандала, спокойным тоном коротко и ясно.
Бывает так, что манипулятор разоблачен, но женщина все-таки понимает, что чувства ее сильны, и она не может уйти от него, как бы плохо он с ней не обращался. В таком случае для начала следует копировать поведение мужчины. Отзеркаливать абсолютно все его поступки и слова, напоминая, что его поведение в свое время было таким же.
Еще одним важным правилом для женщины в отношениях с манипулятором является контроль собственных эмоций и частичное проявление душевной доброты к мужчине. Необходимо укреплять «внутренний стержень личности», чтоб проявлять качества своего характера не привычным образом, а только тогда когда уместно.
Для того чтобы быть в отношениях с мужчиной-манипулятором и не приобрести впоследствии глубоких душевных ран важно следующее:
- Не зависеть от мужчины
.
Не растворятся в нем, не бредить им, стремиться иметь личный заработок; - Не вызывать жалость
.
Не делать жертву, по возможности не давать понять мужчине, что он чем-то задел или обидел; - Находить контрасты
.
Держать эмоциональную дистанцию, когда манипулятор изображает нежность и ласку.